Pasa que es feriado y los feriados son como los domingos y yo amo los domingos. La gente los odia y yo los amo porque son como paréntesis. La gente los odia porque al día siguiente es lunes y porque los lunes empieza la rutina y la gente odia las rutinas. Yo amo la rutina. La mía, al menos.
Pasa también que estamos en época de cambios, oh sí (igual, ¿cuándo no?). Pasa que tengo la cabeza llena de colores, porque todo lo que pienso se divide en un color diferente según el tópico (hola sí, tengo un problema con la organización, las estructuras y los post it). En naranja pienso que este año no hubo saludos de cumpleaños incómodos, desubicados, ni de ida ni de vuelta, y tampoco los va a haber. En verde pienso que la distancia no hace nada malo si no tiene una base de cosas malas previas. Pienso que me cambiaron todos los paradigmas que tenía sobre la gente que me rodea, que las relaciones que valen la pena se sostienen aunque sea poniéndose al día por teléfono, aunque sea compartiendo un desayuno de a tres en el medio de las rutinas en el bar que hace 7 años se convirtió en "el bar de siempre", o una picada vegetariana un domingo a la noche. Pienso que los planteos perdieron sentido hace mucho. En azul pienso que ya no me molesta acordarme seguido de vos, porque estoy convencida de que sos un recuerdo que está buenísimo como recuerdo. Pienso que no hay cartas ni saludos, ni despedidas ni duelos ni llegadas inesperadas ni culpas ni nada de nada, porque así es como realmente tiene que ser. En rojo pienso que dejar algo no necesariamente implica no ser lo suficientemente buena, sobre todo si ese algo no es definitorio sobre eso en lo que me importa ser buena. Pienso que soy lo bastante estructurada como para darme el lujo de romper, de vez en cuando, con los ángulos rectos y las líneas paralelas. En violeta pienso en que, absolutamente fuera de mi control, se me pone la piel de gallina cuando me llegan mensajes que jamás pensé que iban a tener ese efecto. Pienso que alguien se encargó de despedazar una buena parte de mis prejuicios, barrerlos con una escobita y tirarlos al mar. Pienso que el hecho de estar saliendo con un pibe más chico se compensa con el hecho de que tenga una espalda grande que hace que sus abrazos sean una cápsula del tiempo y una voz tan vital que hace que hablar por teléfono no sea incómodo. Pienso que tengo ganas de soltarme el pelo para alguien, de ponerme perfume, de reírme, de caminar por la calle de la mano, de cocinar, de leerle párrafos del libro de parasitología y que no entienda nada, de ver un partido. Pienso en lo genial que es que alguien quiera ser parte de mi vida, que quiera ir a buscarme a la facu para ir a almorzar o a jazz para que no vuelva sola por un pasaje turbio, que les hable de mí a sus amigos y a su abuela, que adore a mi perra (y que mi perra lo adore a él). Pienso en lo genial que es que se preocupe por que yo no me contracture cuando quedo arriba y que me cambie, que tenga fuerza para alzarme y que me diga no pesás nada, flaquita, que se haya acostumbrado a mis ojeras permanentes, a mis horarios psicóticos, a los no puedo, tengo que estudiar, que me regale Butter Toffies. En amarillo pienso que hay demasiadas cosas para solucionar, que no puedo sola (pero que no está mal no poder sola con todo) y que, por suerte, esta vez, no estoy sola. Pienso que no poder perder la rigidez cuando bailo no es casual, pienso que las comparaciones no sirven y no las puedo evitar, pienso que no veo la hora de volver a terapia.
Siento que, seguramente, hice algo bien.        

"Yo sé que en el fondo sos buena, me dice (...), y le creo porque es exactamente lo que necesito escuchar en este momento". Acabo de leer eso en Rumble, que es la única novela de Maitena Burundarena, que me encanta porque tiene muchas descripciones y detalles de emociones muy violentas y viscerales y la primera hoja es toda negra.
Las buenas vibras le están quedando chicas a esta atmósfera, porque todos los jeans me quedan grandes, me hice mechas fucsias que me tapé y ahora tengo claritos y un corte genial y, aunque hace una semana estaba tirada en la playa estrenando una malla nueva, tomando sol y mate, hoy es el tipo de día en el que se juntan cosas buenas como que me anoté en jazz, cambié los horarios de la facultad y tengo exactamente los que quiero, entré en la ayudantía y de acá a un par de meses alguien me va a mandar un mail con dudas sobre una materia confiando en mis conocimientos, me compré contact para forrar mis cuadernos nuevos con pedazos de Cosmopolitan y Oh Lalá y el peluquero me regaló un paquete de garrapiñadas. Eso sumado a que me estoy dejando chamullar por dos menores, que todavía me queda un flancito Ser en la heladera y que el 6 de abril viene Regina y yo soy vip.
Paz.  

motivación

Gabriela, te voy a poner una foto de Johnny Depp en pelotas, a ver si así cuando bailás mirás para arriba.

Son tipas jodidas las profesoras de jazz (♥)

kjcghdukfghduk

Había escrito una entrada medio catártica-bajonera que empezaba con "Cosa rara terminar de rendir. Es como que hay un vacío, aunque tenga que seguir estudiando hasta que empiece de nuevo. Y ese vacío hace estragos, yo sabía."
Hasta ahí coincido. Pasa que también decía que me iba a quedar mirando películas en cuevana y tomando café, porque las chicas habían querido ir para pagos que no me interesaban, pero resulta que, a último momento, sí salimos. Entonces tuve que borrar la entrada, porque no tenía sentido todo lo que venía después. Decía que no iba a poder parar de llorar, cosa que hubiera sido cierta si me hubiera quedado. Pero en vez de llorar y tomar café lagrimoso, salí y bailé como no recuerdo haber bailado y descargué TODO lo que tenía adentro, pegué más de una piña sin querer (y más de un codazo apropósito, claramente), grité TODO lo que tenía para gritar (porque total no se escuchaba) y bueno, no sé, cosas que la gente acostumbra a hacer, pero como yo voy a bailar cada vez que una vaca se ríe, cada vez que voy es súper genial y recordable (aunque nunca como esta vez). Y bueno, así estamos.

tomá nota

Hoy me di cuenta de dos cosas.
Cosa número uno: tener un pelo increíble y ser consciente de eso te da mucho poder.
Cosa número dos: cuando se acaba un liquid paper, se cierra una etapa de la vida y empieza una nueva, junto con el liquid paper nuevo (creo que es la tercera vez, en toda mi existencia, que se me termina un liquid paper, por eso me puse sensible).
Cosa bonus: no puedo esperar para bailar. 

más o menos así

Imaginemos una situación hipotética: sos chiquita, te llevan a una juguetería gigante, ves el juguete más genial que te pudieras haber imaginado en la vida y te lo regalan.
Bueno, algo por el estilo. Este año, en los festivales de fin de año de jazz, además de los temas que ya sabía que íbamos a bailar, vamos a bailar esto. Cuando me lo dijeron, casi me hago pipí.

re random

Me gusta cocinar para mis amigas. Me encanta, de hecho. Me gusta tener que ordenar la casa, aunque sea un poco, porque vienen mis amigas. Me gusta mucho el concepto de "las chicas", supongo que porque me costó muchísimo hacerme un "las chicas".
Me gusta también estar sola a la noche y poner música fuerte y de a ratos bailar en el lugar de la casa que pinte. Me gusta sonreír cuando bailo y no darme cuenta de que estoy sonriendo hasta un ratito después.
Me gusta descubrir música nueva mirando series (que viva The O.C.). Lo que sí, no me gusta mucho mi estado últimamente. Demasiado revoltijo por todos lados, demasiada fuerza para encontrar un fucking eje que nunca termina de ser y ya se está desacomodando de nuevo. Estoy hecha una especie de histérica de mierda, hablando mal y pronto, vio. Pobre la gente que me soporta así, porque yo no me soporto mucho... casi nada en realidad. Pero me gusta que mi ropa tenga olor al perfumito de chicle que me compré el otro día. Y no me cabe que recién sea junio (pero no me cabe ni una pizquita eh, nada), quiero que ya sea agosto, septiembre, por ahí. Pero a la vez no puedo creer que ya sea junio. Es el mes seis. Mitad de año.
La pucha, che.

prestá atención

Es muy fácil, parece.
¿Viste cuando te das cuenta de que estás por bajonearte? Bueno, ponés stop y hacés lo que te voy a decir.
Lista de materiales:
- Ropa de entre casa pero linda, onda calcitas, una remera que te haga sentir sensual.
- Un poquito de maquillaje. Poquito, como para darle un touch a la cuestión.
- Mp3/4/5/Ipod/cualquier cosa con auriculares
- Un espejo o ventana donde se vea tu reflejo
- Espacio
- No gente
- Estas canciones:












Okey. Estás enfrente de tu reflejo, lookeada como la mejor y con la playlist preparada.
Le das play y listo, te dejás llevar, girás, inventás, te mirás, te reís, te cansás, transpirás un poquito y, cuando termina, o repetís la escena o te tirás en el piso y te das cuenta de que ni te acordás de por qué te estabas por bajonear.

tan bien que molesta

Ayer no estudié ni un poquitito así de chiquitito. Y nada de culpa tengo, eh, ni una gota. No me da culpa no haber estudiado ayer y no me da culpa saber que mañana tampoco voy a estudiar (tal vez lea hoy algo, o quizás mañana a la mañana, que me avisaron que no tengo que dar clase, pero nada para despeinarse las neuronas) y que en vez de estudiar me voy a ir a comprar ropa y a merendar con mi mejor amiga. No sé qué le anda pasando a mi gen académico, está medio inhibido parece. Mi vieja dice que en el segundo cuatrimestre y, más aún, en la segunda parte del segundo cuatrimestre, todo está así como más gomoso, como que no. Y no es que no me guste, de hecho me encanta tener que estudiar biología celular, pero blah.

Y hoy fue un día re redondo. El nene al que le doy clase estaba re iluminado y re contento, entonces todo fluía pasivamente y de ahí fui a hacer una cosa que supuse que no iba a llegar a hacer porque tenía sólo media hora y siempre hay banda de gente, pero justo hoy no y me dio el tiempo genial y fui a recuperar una clase de jazz de las 3 que perdí y cómo se notaba que moría de ganas de bailar. O sea, ya sabía que moría de ganas, dos semanas era demasiado, pero los tres ensayos de las tres coreografías salieron geniales y salí con el ego a la altura del London Eye y ¿viste cuando sentís que te miran? bueno, así, y me sentía tan linda que tenía ganas de gritarles a todos que hacían bien en mirarme porque en ese momento era la más linda de Buenos Aires. Ahora ya se pasó igual. Ahora está todo bien. Mi madre me regaló dos libros y una remera porque hoy cumplí justito 18 años y medio (?). Encontré dos vestidos que tenía olvidados. Mañana puedo dormir hasta tarde. Y es lindo poder decir que está todo bien y que de verdad lo esté y más lindo todavía es que cuando empezás a pensar en las razones te das cuenta de que son tantas que no te alcanzan los dedos de las manos.

[Okey, esta felicidad excesiva no es normal, en cualquier momento se autodestruye, si escuchás un caboom no te asustes, fui yo]

splash

Hoy no sé qué me picó. Me reí sola un montón. Y después, con una remara larga y vieja/en ropa interior/con un vestido de complot que compré hace 4 años para un 15 y nunca volví a usar, bailé por toda la casa esto

one, two, three, take my hand and come with me

Y allá fuimos, mi taquicardia y yo, a internarnos en el escenario, en las luces, en los kilos de maquillaje, entre las otras 13 mujeres listas para rockear por 3 minutos con 43 segundos.

En el "camarín" me divertí un montón con las otras chicas que morían de nervios como yo.

Después me tembló todo, tuve miedo de olvidarme los pasos en cada segundo, tuve miedo de caerme, de confundirme, de paralizarme, pero no pasó nada de eso. Bailé feliz, muerta de miedo, revoleando al compás de las demás mis brazos y pies y mi pelo atado bien alto en una cola súper larga. Se pasó rapidísimo.

Bajé del escenario sintiéndome completamente relajada, súper sensual y tan llena como pocas veces. Y para colmo, cuando salí estaba J sentado esperándome, en vez de estar en la cancha como de costumbre, diciéndome que había estado genial e invitándome a comer pizza. Pocas noches tan simples y tan lindas.

rejunte

Cosas molestas de estos últimos días

...los señores obreros del edificio en construcción que está a la vuelta ahora empiezan a trabajar(=me despiertan) a las 6:30 en vez de a las 7.
...el insufrible pendejo de mierda, caprichoso, feo, gritón, llorón, hiperactivo y tarado de dos años, hijo de mis insufribles, desagradables, malhumorados, gritones, horribles, egoístas vecinos de arriba, está muy contento con su nueva colección canicas y las disfruta jugando a eso de la 1 de la mañana en la habitación que está sobre la mía, cuando yo lo único que quiero es dormir porque me tengo que levantar a las 6. Y sus repugnantes progenitores miran el noticiero a un volumen inhumanamente alto.
...mis viejos quieren irse de viaje el finde del 8 de diciembre. Genial, vayan, pero no me jodan. Claro, no. Mis opciones son: venís con nosotros o te quedas en lo de M (mejor amiga). Ahora, yo digo, ¿cuál es la lógica de que hayan aceptado sin chistar ni decir ni mu cuando decidí irme 10 días sola con mis amigos a 700km de viaje de egresados y no me dejen quedarme un-fin-de-semana en mi casa?

Cosas lindas de estos últimos días

... mi mejor amiga, por quien estoy preocupadísima hace un par de años y a la cual no sabía cómo carajo ayudar, fue iluminada mágicamente: se puso de novia (con un freak que es un amor) y empezó a tratarse en dos lugares que la van a recontra ayudar. Yo no sabía que podía estar tan feliz por otra persona.
...logré coordinar horarios para ir a jazz más veces (al menos esta semana) y ensayar como una condenada feliz y los disfruté enormemente.
... hoy a la mañana, mientras estudiaba química al borde del colapso, me llegó un mensajito y cuando vi que era de J casi muero. Es la primera vez que me manda un mensaje sin que tuvieramos que arreglar alguna salida o sin que yo le mandara uno primero.

Cosas que la-puta-madre-ya?! de estos últimos días

...si no se me hubieran alargado las clases por la chanchigripe y demás imprevistos, hoy hubiera terminado la secundaria. Como no fue así, me quedan dos semanas. DOS SEMANAS. Dos semanas y TERMINO.
...mañana rindo el final de inglés.
...en dos semanas y media voy a estar subida a un escenario en un teatro con gente que pagó para verme (bah, no a mí, pero yo soy una parte del espectáculo en el que van a haber invertido su tiempo y su dinero).
...hace más de cuatromeses que estoy viendo a J.
...fui a anotarme al CBC. Marqué el numerito de la carrera que quiero seguir. Lo entregué. Me dijeron ok, estás en el sistema.

Y cuando me pongo a pensar y me doy cuenta de todo lo que se me viene encima (mundo real, facultad, laburo, gente nueva, cumplir 18, adiós-amigos-de-secundaria), me siento minúscula, como si me hubiera tomado la botellita de Alicia en el País de las Maravillas. Así de chiquitita. Y me aterrorizo por un rato y, hasta que vuelvo en mí, me siento como aplastada, sin ganas de hacer nada y me quedo así, sin ganas de hacer nada, tirada como si me hubieran cagado a golpes. Después pasa y sólo digo la pucha, che...

and all that jazz

Sí, soy de madera.

Sí, me faltan cantidades industriales de coordinación.

Sí, estoy lejísimos de ser esbelta, grácil e hipnotizante como las bailarinas de canal à.

Pero igual me va a chupar un huevo y en un mes me voy a subir a un escenario con 10 principiantes danzarinas y todos nos van a ovasionar (?).

Amo jazz. Amo bailar y estirarme y que mientras bailo y me estiro el mundo desaparezca y sólo quede mi profe (E) las otras dancing-girls y el espejo en el que nos veo haciendo saltitos y vueltas.

Me encanta terminar la clase y sentirme realmente b i e n. Súper cansada pero con todas las pilas, súper linda, súper quiero-hacer-esto-para-siempre.

Y E, una genia: "y en el i say bajan, bajan, bajan y cuando dice are you gonna be my girl? mantengo, mantengo, subo bien provocativa, reina, la más sexy, pasito adelante, are you gonna be my girl? JÁH, NI LOCA! y los dejan a todos con las ganas".

Encima, para elongar, tiene un compilado de Regina Spektor, Macy Gray y canciones de Disney.