Pasa que es feriado y los feriados son como los domingos y yo amo los domingos. La gente los odia y yo los amo porque son como paréntesis. La gente los odia porque al día siguiente es lunes y porque los lunes empieza la rutina y la gente odia las rutinas. Yo amo la rutina. La mía, al menos.
Pasa también que estamos en época de cambios, oh sí (igual, ¿cuándo no?). Pasa que tengo la cabeza llena de colores, porque todo lo que pienso se divide en un color diferente según el tópico (hola sí, tengo un problema con la organización, las estructuras y los post it). En naranja pienso que este año no hubo saludos de cumpleaños incómodos, desubicados, ni de ida ni de vuelta, y tampoco los va a haber. En verde pienso que la distancia no hace nada malo si no tiene una base de cosas malas previas. Pienso que me cambiaron todos los paradigmas que tenía sobre la gente que me rodea, que las relaciones que valen la pena se sostienen aunque sea poniéndose al día por teléfono, aunque sea compartiendo un desayuno de a tres en el medio de las rutinas en el bar que hace 7 años se convirtió en "el bar de siempre", o una picada vegetariana un domingo a la noche. Pienso que los planteos perdieron sentido hace mucho. En azul pienso que ya no me molesta acordarme seguido de vos, porque estoy convencida de que sos un recuerdo que está buenísimo como recuerdo. Pienso que no hay cartas ni saludos, ni despedidas ni duelos ni llegadas inesperadas ni culpas ni nada de nada, porque así es como realmente tiene que ser. En rojo pienso que dejar algo no necesariamente implica no ser lo suficientemente buena, sobre todo si ese algo no es definitorio sobre eso en lo que me importa ser buena. Pienso que soy lo bastante estructurada como para darme el lujo de romper, de vez en cuando, con los ángulos rectos y las líneas paralelas. En violeta pienso en que, absolutamente fuera de mi control, se me pone la piel de gallina cuando me llegan mensajes que jamás pensé que iban a tener ese efecto. Pienso que alguien se encargó de despedazar una buena parte de mis prejuicios, barrerlos con una escobita y tirarlos al mar. Pienso que el hecho de estar saliendo con un pibe más chico se compensa con el hecho de que tenga una espalda grande que hace que sus abrazos sean una cápsula del tiempo y una voz tan vital que hace que hablar por teléfono no sea incómodo. Pienso que tengo ganas de soltarme el pelo para alguien, de ponerme perfume, de reírme, de caminar por la calle de la mano, de cocinar, de leerle párrafos del libro de parasitología y que no entienda nada, de ver un partido. Pienso en lo genial que es que alguien quiera ser parte de mi vida, que quiera ir a buscarme a la facu para ir a almorzar o a jazz para que no vuelva sola por un pasaje turbio, que les hable de mí a sus amigos y a su abuela, que adore a mi perra (y que mi perra lo adore a él). Pienso en lo genial que es que se preocupe por que yo no me contracture cuando quedo arriba y que me cambie, que tenga fuerza para alzarme y que me diga no pesás nada, flaquita, que se haya acostumbrado a mis ojeras permanentes, a mis horarios psicóticos, a los no puedo, tengo que estudiar, que me regale Butter Toffies. En amarillo pienso que hay demasiadas cosas para solucionar, que no puedo sola (pero que no está mal no poder sola con todo) y que, por suerte, esta vez, no estoy sola. Pienso que no poder perder la rigidez cuando bailo no es casual, pienso que las comparaciones no sirven y no las puedo evitar, pienso que no veo la hora de volver a terapia.
Siento que, seguramente, hice algo bien.        

En el intento de no convertirme en un cliché (lo cual es un cliché de por sí), terminé por convertirme en uno de los más feos. Con esto de los intentos, de tanto intentar que no me estrujen de nuevo, me volví una conchudita, de esas que uno odia, aparentemente cuasi insensible. Mi mejor amigo con muchos más problemas emocionales que yo se ríe y sus sarcasmos juegan con los míos, mi otro mejor amigo con novia ama que sea conchudita porque necesita descaramelizar su mundo goma lleno de amor y cariño, el que cortó con la novia hace poco está resentido con la vida y estimula mi jugo de limón interior con ganas, mi mejor amiga se ríe porque para ella siempre todo está bien, las chicas de la facu son dos violentas y mi conchudez potencia su violencia, a mis dos almas gemelas de la primaria las veo con suficiente espacio temporal como para que no noten que soy una basura. 

Pero la realidad es que me volví un cactus. Un cactus flaquito, bien vestido, hermosamente perfumado, con aros preciosos y un pelo de puta madre, muy muy risueño y caminata de pasarela. Soy un cactus tan cliché que me hice un recreo de lectura para venir a tipear un rato, con un café humeante y espumoso al lado, y una playlist que se llama '90s flashback, que encontré en una página muy genial pero que tranquilamente podría haber armado yo, porque soy de esas pelotudas que aplauden la infancia noventosa. El cactus cliché, con café y '90s de fondo, me hace sentir increíble y eso creo que es tan malo como cliché (desemanticé la palabra, bravo). Es malo porque no voy a dejarlo, porque nunca me sentí con tanto hambre de mundo, de libros, de clases, de jazz, de comida y de etcéteras, de muchos etcéteras. 

Soy un cliché, pero la versión cactus es mi mejor versión.    

Tengo un montón de cosas sobre las que podría escribir, pero si me pongo a pensar mejor, no podría escribir nada sobre ninguna de todas esas cosas. Y eso está buenísimo porque, esta vez, no poder escribir significa que está todo tan pero tan pero tan tan claro que no hay vuelta que darle, es así, punto. Está todo tan increíblemente a la vista, es todo tan poco confuso que no vale la pena hacer otra cosa que no sea respirar esa claridad. Hacía bastante que los puntitos no estaban tan bien puestos sobre las íes. Palabras lindas o palabras feas, da igual, las íes con sus puntitos, asombrosamente limpio de dudas. No digo que las dudas sean malas, pero cada tanto es genial que desaparezcan.
Ayer fue navidad, me estrené un vestidito hermoso para cenar con mi mejor amiga comida cocinada por mí y subir a la terraza a hablar de idioteces hasta que llegaran los otros 3. Cuando empezó a llover, salimos al balcón muy despeinadas y, teniendo clarísimo lo ridículas que debíamos parecer vistas por los que estaban adentro, cerramos los ojos, nos soltamos el pelo y nos sonreímos mientras atrapábamos todo el viento y la lluvia con los brazos estirados. Eso. Estar ahí,  teniendo frío de verano, entre el cielo muy rosa y la certeza de eso que va a estar pase lo que pase. Después entramos empapadas, comimos torta helada, tomamos gancia helado y jugamos a la podrida hasta que se hizo de día. Y hoy nos levantamos a la 1 y desayunamos durante 3 horas mirando Home alone y Las chicas superpoderosas.
Y como estoy tan así no puedo escribir.

cosa de locos

Chicos, a ver, partamos de la siguiente premisa: convivimos en un mundo con otras muchas personas. Hay cosas que, siguiendo esa lógica, no deberían suceder.
Ayer al mediodía, después de ir a tomar algo por haber aprobado todos, 4 de nosotros volvimos a ir a tomar un café a mc donalds. Todo ocupado. Le preguntamos a un chabón de ahí si sabía que alguien se estuviera por ir, nos dice que por allá, cuando la gente se levanta el tipo nos limpia la mesa. Estamos por sentarnos y una piba que estaba sola sentada en la mesita de al lado tira su bolso y su abrigo sobre la mesa de 4... ¿me estás cargando? "disculpá, somos 4, podrías dejarnos a nosotros acá, por favor?". La señorita me puso una cara de orrrrto iiiiiiiiiincreible y se volvió a su mesita... ¿¡ME ESTÁS CARGANDO!? Encima que te digo "disculpá" y "por favor", amablemente. La lógica, en este caso, hubiera sido: 1 en la mesa de 1, 4 en la mesa de 4. Para ella la lógica era: 1 en la mesa de 4, 4 afuera del local. Bien ahí, genia.
Hoy al negocio entró una señora muy mal vestida y con olor a sucio. Me preguntó si tenía zapatos por $90, le dije que sí y le mostré un par más o menos pasables. Me preguntó si eran de cuero y le dije que no, excepto un modelo, y entonces me dijo "ah, pero son más feos que la mierda". Claro, vos tenés olor a desagüe y yo no te digo nada. Y si no estoy dispuesta a poner más de 100 pé, no voy a esperar que me vendan cuero. Gracias.
Hoy en el cine: chiquis, cállense, les voy a pegar.
Esos fueron mis descargos de bronca, ahora muchas cosas lindas. 
Mañana vuelvo a terapia después de un mes. 45 minutos no van a alcanzar. 
Mañana me voy a comprar ropa interior y zapatos.
Me compré una tacita de Blancanieves para mi café en el laburo y le compré una de Tinkerbell a mi amiga del laburo. We're big girls.
Se viene un finde pulenta (pulenta, ¿desde cuándo decía pulenta?).
Mr. Cortado en Jarrito no labura más, renunció a su bar. Por suerte lo conocí antes. Me llama la semana que viene para ver cuándo me ve :)
Hoy fui al cine y fue glorioso.
Hoy me regalaron un Toblerone y un Butter Toffie. Eso también fue glorioso.
Hoy me levanté 12:30, recordé que es dormir. Y me fui a desayunar con mi mejor amigo.
Buen flash el de los días después de rendir. Y aprobar.

cosas del frío que no tiene sentido

Imaginate una biblioteca con muchos estantes. En cada estante hay una cosa que no entendés o algo en lo que todavía no caíste. Está todo estable porque cada cosa tiene su propio estante. Bien.

De pronto llueven cosas que no entendés y más cosas en las que no podés caer, entonces todas las otras cosas que estaban no tienen más remedio que irse entendidas y caídas, así que igual de de pronto, entendés cosas y te cierran cosas y los estantes pasan a estar ocupados por otros asuntos y quizás por alguno de los que ya estaba que no se fue. Eso es algo sin sentido que me estuvo sucediendo desde hace un par de días. 

Además tengo moquitos y la nariz paspadísima y respiro con la boca abierta a veces y parezco medio oligofrénica. Y estuve todo el día exigiendo mis pañuelitos de los Looney Toones, lo cual potenció mi look de oligofrénica. 

Puedo usar todos mis zapatos nuevos de invierno. Y mis camisas nuevas. Y mi campera de jean. Soy tan materialmente feliz. 

Hablando de ropa y de cosas que me quedan divinas, claro, ahora entiendo cómo fue que engordé tanto el año pasado: todos mis días eran como este fin de semana. Estaba sentada estudiando, a lo sumo iba a caminar un rato o bailaba un par de temas. Cursaba tres veces por semana, iba y volvía en bondi. Mi única actividad física era jazz una hora y media por semana. Este finde fue medio finde-foca y me siento un iglú (por el frío y por lo redonda), imaginate todo el año así. Horrrrrrrrrrrror. 

Así que bueno, nada. Tengo muchísimo para leer, lógicamente no voy a llegar, cuéntenselo a mis ayudantes porfi. Igual nadie va a llegar, ellas tampoco, jáh. Igual estoy aprendiendo cosas muy piolas sobre el funcionamiento del mundo, eso garpa, viste. 

Ah, pará, guarda con esto: Mr. Cortado en Jarrito el otro día me preguntó si tenía novio y anteriormente se acercó a mi mesa a saludarme con un beso. Y hay miraditas (que me tienen medio harta) y sonrisitas y palos y cosas así, así que voy a seguir suponiendo que simplemente es un lento, un caracol con renguera, una tortuguita con yeso, un elefante embarazado o alguna cuestión del estilo, y voy a seguir yendo súper linda y le voy a seguir sonriendo con mi mejor sonrisa... ¿no que sí? Igual, finalmente, en la facu tengo a dónde mirar (ah, de repente era Georgina). 

Ah, ayer comí comida china. No en un living ni al lado de una estufa, sino en un lugar de comida al paso del barrio chino en una mesita de afuera (de ahí el resfrío) con mis amiguis. Y claramente nadie me invitó, de hecho invité yo, pero bueno, e' lo que hay.  

Chau, me voy con mis moquitos.

mirá cómo funcionan los 20

Me arreglé las manos, me depilé, me puse crema de coco, me llené el pelo de unos bucles divinos, estrené vestidito, botas y perfume, cené con mi mejor amiga, fui con ella, su novio y mi mejor amigo a ver Titanic 3D, lloré sin que se me corriera el maquillaje, probé la cerveza más rica del mundo. Fuimos a lo de mi antes mencionado mejor amigo, tomamos café, bailamos música ochentosa, comimos chocolate, recibí los regalos más infantiles y geniales del mundo y, a penas me subí al taxi para volver a casa, empezó I don't know why, más que ideal para las calles cuasi amanecidas del domingo de mi cumpleaños. A la mañana me despertaron con un increíble jugo de naranja y ropa alucinante y me llevaron a almorzar a mi lugar preferido.
Recibí un par de mensajitos que no me esperaba e incluso me encantó la simpatía de la gente que me saludó sólo porque Mr. Facebook se encargó de recordar mi natalicio. Y encima me falta el gran festejo gran.
Y encima estoy bien. Y tengo como 3 capítulos de Alma Pirata y varios de Graduados para ver. Pero 'cuchame, ¿falta algo?

buenas vibras

Arrancar almorzando unos choris.
Arrancar almorzando unos choris con tu mejor amiga y tu mejor amigo.
Arrancar almorzando unos choris con tu mejor amiga, tu mejor amigo, el novio de tu mejor amiga y seguirla en el living mirando la saga de Indiana Jones.
Arrancar almorzando unos choris con tu mejor amiga, tu mejor amigo, el novio de tu mejor amiga y seguirla en el living mirando la saga de Indiana Jones para después merendar en el balcón con nesquick y magdalenas.
Arrancar almorzando unos choris con tu mejor amiga, tu mejor amigo, el novio de tu mejor amiga y seguirla en el living mirando la saga de Indiana Jones para después merendar en el balcón con nesquick y magdalenas y colgarla banda.
Que te espere un buen baño.
Que te espere un buen baño y completar la agenda nueva.
Que te espere un buen baño y completar la agenda nueva para después comerte una ensaladota.
Que te espere un buen baño y completar la agenda nueva para después comerte una ensaladota mientras mirás una peli con Mariano Martínez que acabás de descubrir.
4 libros nuevos y gordos.

redondeando

Cuando alguien habla más de la cuenta o se va por las ramas o entra a charlotear de algo que a nadie le interesa
o cuando, por fin, después de mucho blabla alguien que venía hablando se acerca a la conclusión del
asunto, mi mejor amiga hace un gestito con la manos en el aire que quiere decir eso: redondeando.
Falta una semana para que termine el año pero
a) mi año terminó el lunes, cuando aprobé anatomía, y
b) con lo colgada que estoy últimamente, seguro no escribo nada antes de fin de año y me da cosita.
Entonces vengo ahora.
Hasta hace unas semanas pensaba que iba a tener flor de balance para hacer. Y de hecho sí, lo tengo, pero no voy a hacerlo. Al menos no acá, no ahora. Creo que necesito terminar de procesar el 2011 antes de balancearlo, sobre todos los últimos dos meses. Y, además de todo, mis viejos se fueron de viaje al norte y me trajeron de Jujuy un cuaderno divino, y él va a ser el único destinatario de mi apreciación del año.
Básicamente mi cabeza es un quilombo, y para que no se sienta sola, mi corazón la acompaña en el quilombo también. Igual está bien, es un desorden de cosas diferentes a las que estuvieron desordenadas durante el año, es un recambio de desórdenes, es un empezar el 2012 con cositas nuevas para acomodar (y, como siempre, la genial agenda de Maitena para arrancar, esta vez sin el miedo a las hojas en blanco).
Creo que la única conclusión, así, con gestito de manos de redondeando, es que no fue un mal año (como vengo diciendo desde mayo), no fue el peor año de mi vida (cosa que también vengo afirmando desde mayo) y no fue un año destructivo (cosa que vengo gritando entre insultos desde mayo). Fue, básicamente, un año intenso. Pero digo, INTENSO (y mirá cómo lo puse, con negrita, cursiva, mayúscula (ojo con eso) y letras de colores, o sea, va en serio). Y así como fue de intenso, así fue de ¿útil? ¿productivo? No sé, algo así.
Estoy un toque orgullosa de mí por haber llegado así de diosa a la última semana de diciembre.
Y cuando digo así de diosa me refiero al sentido más goma de la palabra diosa: desbordada de amor de amigos, habiendo despedido a todos esos kilitos forros que tenía instaladísimos, con el primer año de medicina archivado y firmadito en la libreta, con vistas a un laburo como la gente, con una muestra de jazz que salió alucinante y con unas ganas de seguir diosa que no te cuento.

tengo

No sé qué tengo en realidad, pero se siente como si de pronto pudiera tener muchas cosas.
En principio, reemplacé un alfajor bon o bon triple por un chocoarroz (en un sentido estrictamente metafórico, porque creo que hay pocas cosas que me den más asco que el bon o bon y jamás podría comer algo que tuviera las palabras bon o bon y triple en el nombre). Así que ahora tengo chocoarroz (sigue siendo metafórico, yo como manzanas).
La histeria de llanto y estrés y mal humor alrededor de los parciales desapareció y les dio lugar a los granitos (muchos, muy jodidos, muy molestos), pero creo que los prefiero (aunque me está dando vergüenza salir con remera sin mangas).
Ayer estuve un buen rato de la noche haciéndole ojitos al flaco de la caja del bar donde fuimos a tomar algo (y él me devolvía algunos, tampoco tan banana me iba a volver como para hacerle ojitos al aire). Soy un cliché, qué divina.
Tengo una listita de cosas para hacer en el verano.
Tengo café en mi frasco de café expresso.
Básicamente (y finalmente), después de mucho tiempo (demasiado), tengo ganas.
Holi :)

resaca emocional

Volvía en tren hoy a la mañana de la casa de una amiga que festejó su cumple.

Entre amigas que extrañaba, una de ellas contó que cortó con el novio (ambos parte del mismo grupo).

¿Viste esas parejas que sabés que en algún momento van a cortar porque suponés que así tiene que ser la vida, pero que ese momento está tan lejos como el fin del mundo? Bueno, ese tipo de pareja eran. Cortaron porque "a él se le fue el amor y sólo quedaba cariño" (textual).

Y entonces hoy, mientras volvía, pensaba que todo es bastante choto, ¿no? Porque suponete que te enamorás, o sin llegar a eso, pero entrás en ese mundo de corazoncitos. Y ya de por sí sos vulnerable, desde antes digo, porque está lleno de cosas que te pueden lastimar. Pero así es como si fueras un pedazo de papel maché. De repente a la otra persona se le va el amor y ¿qué hacés? ¿a quién le echás la culpa? ¿con quién te enojás? No podés hacer nada, no podés echarle la culpa a nadie, no podés enojarte con nadie. Y eso digamos que es una mierda por donde lo mires, porque tampoco podés hacer nada para controlar que a vos no te pase nada.

No sé, es bastante obvio todo igual, pero qué se yo, hoy en el tren venía pensando eso y ahora lo escribí y hoy es domingo y mañana empieza noviembre.

undostrés

UN. El viernes a la tarde, de pronto, me pintó el bajón. Entonces me dije ¿Así que nadie me mima? OKEY, entonces me mimo yo. Agarré mi mp4 y la billetera y salí a derrochar (?!). Me compré un anillo para compensar a mi pulgar que se sentía súper desnudo, y este anillo es más lindo que el otro. Me compré muchas colitas para el pelo y me regalé recorrerme toda la librería artística y salir con marcadores de colores (aguantá, no derroches tanto a ver si te quedás en bancarrota...). Y volví a mi casa y me regalé una merienda archiriquísima.
DOS. La tarde del sábado pasó de largo. La noche llegó con pizza (con mucho queso), amigos a los que no veía juntos desde hacía como dos meses, una carta de R desde Alemania, un bar de jazz más que copado y un retorno a casa-charla de madrugada-almuerzo improvisado con Mejor Amiga.
TRES. Lo que pintaba ser una tarde mega tediosa haciendo una monografía insoportable, se convirtió en varias hojas de chamuyo, copiar-pegar, café y el descubrimiento de que no entiendo el word del windows 7.

(Sí, hice un balance de fin de semana re aburrido, ¿y?)

ya pasó

Ayer estaba de pésimo humor. Ayer me fui a dormir a la 1 y di dos millones de vueltas. Ayer (bah, ya era hoy), a las 3 de la mañana, sin poder dormir, decidí ponerme a releer algún libro que no recordara y agarré Rosaura a las diez.
Hoy me levanté de pésimo humor por haber dormido poco y me puse a repasar sociedad y estado, lo cual me puso de peor humor. Tenía que ir a lo de un amigo a juntarme con el grupito que quedó unido después del viaje de egresados y mis ganas eran nulas, pero me vestí y me obligué a ir. Por suerte. Me reí hasta casi vomitar y, por primera vez en mi vida, terminé un partido de Trivial Pursuit.

del viejo mundo

En febrero R se fue a Berlín por una beca que consiguió para estudiar alemán. El lunes llegó una carta suya a la casa de N y, según un mail de R, le correspondía a N decidir quiénes íbamos a estar presentes en la lectura. Entre los elegidos y los que efectivamente pudimos, terminamos N, H (novio de R), Mejor Amiga, L y Y (que había desparecido de la faz de la tierra desde diciembre). Nos juntamos en mi casa con sandwichitos de miga, locatelis (si nunca probaste uno te estás perdiendo de un gran placer) y muchas paso de los toros. La carta era copadísima y escribir la respuesta de 12 carillas fue más copado aún.
Mejor Amiga se quedó a dormir y está tan bien como nunca la vi. Se fue hace un ratito después de tomarnos un nesquick y ayudar a mi viejo a cambiar de lugar todos los muebles de mi living.
Y cuando bajé a abrirle la puerta... ¡HACÍA FRÍO!
¡HACE FRÍO! :)

moléculas

No quiero redactar así que voy a tirar un par de moléculas de palabras (flaaaca, la química te pegó mal).

-Llegué a la conclusión de que moriría si tuviera que dejar de ir a jazz.
-Hoy me crucé con una amiga de la primaria. No sabía que a esta edad ya se podía estar tan hecha mierda.
-Me gusta la idea de acostumbrarme a que por este año todos los fines de semana empiecen el viernes.
-Me gusta tener que estudiar química aunque mi velocidad de procesamiento sea jodidamente baja.
-Es raro ver a mis amigos en los recreos pero no compartir curso con ellos y encima preguntarnos "¿Y vos qué tuviste?".
-Hoy miré mi refelejo en la ventanilla del colectivo y vi lo que de chiquita veía en las chicas "grandes". Y me gustó.
-Me hice adicta a Skins.
-Odio que me digan que me van a pasar un capítulo estreno de Dr. House y me pasen el de hace dos semanas. En Universal Channel son todos malcojidos.

súper

Sábado a la tardecita en tu casa. Tus amigos están patinando sobre hielo. Vos no fuiste porque ya habías arreglado con tu primo y tu primo se está por ir. Te llama tu mejor amiga y te dice que al final no fueron a patinar y que están ella, su novio E y dos amigos más, A y F, muy cerca de tu casa y te pregunta si pueden caer. Y caen nomás. Y se tiran en tu cuarto los 5 a hacer idioteces. Después tu mejor amiga y su novio se van y A y F se quedan. Ven una peli y tu viejo trae pedacitos de queso y aceitunas y una provoleta. Y después piden choripanes con papas fritas.
A y F se van y tu mejor amiga te llama para decirte que como salió con E por ahí cerca, va a dormir a tu casa porque hace mucho que no hablan y extraña esas charlas bobas que sólo tiene con vos.
ESO es súper.

pf

Obvio, este blog es tan ciclotímico como yo.

Yo soy tan ciclotímica como corresponde porque soy una pequeña adolescente en crecimiento.

Entonces lo que pasa es que un día estoy que reviento de alegría y al día siguiente me quiero bajar una botellita de cianuro con chocolate. Hay pocos grises.

En fin. La cuestión es que ayer me acosté a dormir y dormí. Desparramé un par de lágrimas, claro que sí, porque para mí llorar es tan necesario como respirar, pero no tantas como para que hoy mis ojos me pasaran recibo. Hoy me levanté y me tomé un café que estaba realmente riquísimo. Y en la heladera había melón así que comí melón. Temí por mi estabilidad emocional porque Mejor Amiga me canceló los planes de la tarde por razones más que comprensibles, así que pensé que me iba a hundir en un pozo de pesimismo y maquinación, pero no.

No entiendo muy bien qué pasa adentro mío, ya ni me gasto demasiado en descifrarme, pero a veces me doy algunas pistas que me facilitan un poco las cosas.

Resulta que cuando M me dijo que no podía hacer nada hoy, me solté el pelo y me encantó como estaba porque había un montón de bucles re lindos. Después me puse una remera viejísima roja que hacía siglos que no usaba, un jean que tenía re abandonado y las converse negras. Siendo las cuatro y media de la tarde, me armé con Macarena y las llaves, dejé el celular tirado en la cama y salí a dar vueltas a la plaza. Estaba fresquito y había un chico paseando a su perro con el que intercambié miradas las 3 veces que nuestras vueltas se intersectaron.

Me sentí genial caminando así, sola con mi música y nadie más. Me sentí tranquila. Casi tanto como me sentía mientras estaba con J o un par de horas después de estar con él.

Después volví y me hice una merienda re rica y la disfruté conmigo y agregué un montón de palabras a mi lista de palabras preferidas (no me digas que clepsidra no suena genial, lástima que es un reloj de agua o algo así y no es algo que se pueda incluir en el vocabulario de todos los días).

Me sorprendí porque había pasado ya toda la tarde y yo estaba perfectamente tranquila. Pensé que tal vez, finalmente, había hecho uno de esos clicks que te resetean algo adentro o que se me había activado la glándula que secreta seguridad, esa seguridad que hasta ahora siempre me había dado la presencia de alguien más. Hoy ninguna canción me puso considerablemente triste. Hoy decidí que aunque todavía no sepa what's-up-with-me, quiero dejar de inventarme historias en la cabeza. Mejor Amiga y un sujeto más opinan que le di demasiada importancia a una conversación-mala-onda de ayer. De cualquier manera, quiero dejar de ser tan monotemática y para eso tengo que aclarar algunos puntos y a otra cosa mariposa. Por lo tanto, mañana hablaré y trataré de que hable (claro, siempre y cuando acepte verme).

Qué placentero es hacer catarsis toda desordenada.

Empecé a leer un policial sobre un secuestro en Londres que está buenísimo.

Mañana me voy a comprar una malla nueva y, si me sobra cash, una remera.

Quiero empezar la facultad.

Quiero empezar francés.

Quiero ir a jazz. Ahora.

Me quiero ir a Córdoba.

Me quiero hamacar.

Tal vez debería irme a dormir.

Qué entrada tan larga, creo que me daría mucha paja leerla.

listos, preparados, ya

Con las piernas finalmente depiladas, planes copados para los dos próximos días, la expectativa de volver a jazz el lunes y la cura de Mejor Amiga de su puta enfermedad que la mantenía aislada del mundo y alejada de mí, las cosas parecieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeran estar enderezándose un poco. Al menos los ojos ya no están hinchados y pude tirar el vaso con té helado y dos algodoncitos que tenía en la heladera para que mis ojos inflados no hicieran pensar a la gente que me habían cagado a trompadas.
Igual estoy sumamente enojada con mis progenitores por no haberme regalado NADA para reyes. ¿Qué es esto? ¿Quién dijo que a los 17 ya soy grande? Si me decís que a los 18, igual me parece mal, pero bueno, vaya y pase. Ahora, ESTO es i-na-cep-ta-ble... y yo que me había ilusionado con el CH de Carolina Herrera.