A veces pasa que queres mandar todo a la mierda, de una, sin vueltas. Chau, todo a la mierda.
El tema es que no se puede, prque por querer mandar todo a la mierda una no deja de ser una pelotudita muy correcta, esctructurada y responsable, que no puede permitirse mandar todo a la mierda (ni siquiera algo), porque es consciente de que cuando se disperse la neblina mental (incluso durante), el mundo sigue girando y las crisis de histeria no le importan a nadie.
Entonces una toma mucho café, gasta excesiva energía en el gimnasio, come cantidades industriales de uvas (y después se queja de dolor de panza), limpia frenéticamente la cocina y planea asesinatos a sangre fría.
Así funciona.

Lo malo de ser una esquizoide dramática cafeinómana es que soy re consciente de que no es tan terrible, de que el mundo gira tranqui y de que las cosas están relativamente como deberían, incluso mejores. Pero, aún así, siento que estoy en el Samba. Y eso que nunca me subí porque tengo el estómago sensible (para todo lo que no sea cafeína). Me dan ganas de cagarme a trompadas, y de última si alguien viniera y me pusiera un par de buenas patadas no me parecería mal. Esta necesidad permanente de dramatizar hace que me brote más y que me duela más el cuello. Buenísimo, sí, estás estresada, liiiiisto, pero no nos vayamos al carajo. Ya me fui al carajo igual. Claro, la piba grita de euforia o se hunde en un pozo de pena, no hay grises.
Te va a ir bien, boludita, eh.
 

Sucede que como soy desquiciada, bipolar, desequilibrada, mambeada y levementa histérica, está todo divino, todo genial, amo la vida y todo lo que me rodea, pero de pronto me convierto en mi propio factor de patogenicidad, boicoteo mis relaciones, encuentro basura en todo lo que hasta hacía 3 minutos me hacía bien, como brownies para ahogar penas a las 6 de la tarde y me voy a dormir sin cenar porque me siento culpable, después de haber tomado dos pastillitas de ranitidina y de haber hecho polvo el costado emocional del pibe que me dice que se la quiere jugar por mí y que no quiere que me vaya, porque, claro, mi respuesta fue yo quiero estar con vos pero la facultad me ocupa toda la cabeza y no tengo tiempo. Y, obviamente, me dormí mariconeando, manché la almohada con rimmel y me levanté con los ojos hinchados y negros como un panda. Cada día soy mejor que el anterior. Cada día mejor forra.
Yay!

Llegué a la conclusión de que replantearse cosas gasta mucha energía, más energía que planteárselas. Es así: plantearte cosas es como ir a un lugar. Ahora, replantearte implica volver desde donde estás, pero mirando para todos lados, súper atenta, para no perderte ningún detallecito. Una vez que llegaste al punto de partida (ahí estás gastando energía para no deprimirte porque, oh por dios, estás de nuevo en el punto de partida), tenés que volver a mirar el mapita que usaste para ir la primera vez y mecharlo con los datos que fuiste recolectando cuando volviste. Hacés un collage. Ahí gastás un montón de energía también. El collage es un mapa nuevo, lo tenés que volver a mirar, entenderlo, decidir si este collage va a ser realmente mejor que el mapa original. Seguís gastando. Ahora ya salís de nuevo, pero ojo, no salís así como así, porque ahora que estás volviendo a salir, tenés que prestar el triple (o el cuádruple) de atención para ver que realmente haber vuelto y armado otro collage valió la pena y entonces ahora estás yendo pero por un camino distinto. Una paja todo. Sería mejor tirarse a dormir (porque hace dos semanas que no duermo más de 5 horas seguidas, clap). O comer mucho helado y ahogar la mente en calorías, azúcar y dulce de leche granizado.

Bienvenida seas, maldita primera crisis existencial del año, con tus fuckin alarmas cuando todavía no salió el sol, los inocentes combitos de cafiaspirina+café, los papeles desparramados histéricamente, las puteadas a todo el mundo, las ojeras de panda-zombie, la pérdida absoluta de la noción del tiempo, la cuenta regresiva hasta la próxima vez que pueda dormir más de 5 horas seguidas, la resignación porque yo solita me metí acá.
Jodete, por pelotuda.
Tendrías que haber estudidado jardinería, forra.

Estoy sobrepasada porque hoy rendí un parcial súper agotador, el último que me faltaba para regularizar bioquímica, y después fui a desayunar con las chicas y después fui a recorrer negocios onda Todo Moda por Santa Fe y después me fui al laburo. Y estoy cansada, y estresada. Y soy un caos, un desastre absoluto, tengo granitos por todos lados. No es que me quiera quejar, me repito permanentemente el montón de cosas que están más que bien, que son realmente un montón. Pero sucedió que hoy me enteré de algo que, lógicamente, no me afectó de la manera que creía que me iba a afectar cuando pensaba en enterarme. Y está buenísimo, pero me afectó de una manera que jamás imaginé que me iba a afectar.
Voy a ser goma, melosa, asquerosa, cliché, quemada, trillada, obvia. Sola. Me siento sola. De repente caí en la cuenta de lo sola que me siento. Pero ¿viste cuando sola sola? Bueno, así. No es que sienta que necesito un tipo al lado para estar bien, pero de pronto me doy cuenta de que tengo un agujero inmenso en la parte del cuerpo donde alguien me extraña, donde alguien quiere estar conmigo, donde alguien tiene ganas de hacer un recreo en su rutina para verme, donde alguien tiene ganas de hacerme reír. Un agujero inmenso donde quiero irme a dormir para pensar en alguien, donde pienso qué ponerme para salir con alguien, donde pienso qué le gustará que le cocine, donde pienso qué ir a ver al cine, donde pienso en el olor de alguien y en cómo me gusta que ese olor me abrace. No tengo olores, no tengo cines ni cocinas ni ropas, no tengo recreos en rutinas. Tengo agujeros en el cuerpo y una piedra donde debería estar eso que hace que uno sienta cosas. No siento nada, por nadie. Y siento que no me voy a enamorar nunca. Vacía. Sola. Vacía de amor. Me había olvidado de lo feo que es no querer a nadie, ni siquiera tener alguien que no me quiera para querer. El desabrazamiento absoluto.
Igual estoy bien, guarda. Estoy flaca a pesar de que como como una hija de puta, tengo mi laburo, mis materias aprobadas, mis amigas re lindas, mis planes de vacaciones,  mi perra, mi ropa nueva. Estoy bien.
Pero.
Pero. La concha de la lora.

soy un (EL) cliché

Sí, llueve un montón y yo estoy pensando en cómo me gustaría tener un pelotudito que me abrace y me de besos en el cuello mientras me quedo dormida. O no.
Y no me importa, soy un cliché horroroso pero se van todos a la reconcha de sus mamis.
Y nadie dice nada sobre lo pelotuda que me pone la lluvia más el sueño más que estamos en octubre más rendir en 10 días más que me aburrí de ser autosuficiente.
Denme más café.
Chau.

psicosomática al mango

Hasta antes de rendir, el 9 de agosto, no me enfermé ni una vez en todo el año. La gente alrededor se re enfermaba, de repente había faltazos masivos a la facu, la gente entraba al negocio tosiendo, todos iban convalecientes por la vida y esparcían sus gérmenes sobre mí con sus estornudos y sus manos sucias, y yo, diosa, nunca me enfermé. Pero ¿sabés qué? Era que no me podía enfermar. A ver si me explico: en mi cuerpo no existía la opción. No era bueno, tenés fiebre, te quedás un par de días en casa. No. Me enfermaba y jodía a todos en el laburo y perdía una materia y media de otra. No me podía enfermar, a ver si se entiende el concepto un poquito.
Pero rendí. Rendí y salí. Rendí, salí y colgué. Me relajé. Y chau, perdí.
El viernes no podía caminar sola porque el mundo me daba vueltas. Me fui del laburo una hora después de llegar. Mi vieja me tuvo que desvestir y acompañarme al baño. La cabeza me retumbaba horriblemente. Síndrome vertiginoso por neuronitis vestibular. Váyanse todas mis neuronas a la reconcha de su madre.
Hoy, con el mundo dando un poco menos de vueltas y mi cabeza siendo un poco menos tambor, lo pensé un poquito, como para no perder la (fuckin') costumbre de sobreanalizar todo, ¿vio? Claro, tiene lógica. No es casual que de repente todo de vueltas y esté muy mareada cuando mi mente está toda revuelta, a mil por hora, piloteando un millón de preguntas que no tienen respuesta y tratando de pasar en limpio mlies de millones de intentos de planes que se mezclan y se chocan y se superponen y explotan. Todos juntos. Todo junto.
Soy consciente de que es una mala fase y nada más. Uno de esos momentos del año donde me es imposible no colapsar. El sueño y el agotamiento se le suman a todo lo que falta y deseo la muerte. Y después se pasa. Pero por ahora no se pasó. Por ahora siento que siento en el cuerpo lo que no puedo sentir con la cabeza, o algo así.
Estoy desde ayer a las 10 de la noche comiendo manzanas, tomando té de bergamotas y mirando películas inglesas intercaladas con capítulos de Once upon a time. Sin parar. Leprometí galletitas de canela y naranja a medio Buenos Aires. Bueno chicos, no va a poder ser. Tenía que estudiar un poco. Tampoco va a poder ser. En vez de leer fisiología renal del Guyton estoy leyendo una novela bastante mala de esta mujer Florencia Bonelli, porque fue lo primero que encontré sobre la mesa, despechada por haber terminado el último libro de Martín Kohan, el gran amor de mi vida (literaria).
Estoy tratando mal a mi mejor amigo, ignorando a mi mejor amiga y llorando mucho más de la cuenta. El ibupirac 800 no me sacó el dolor de cabeza. Quiero charlar de madrugada en mi balcón en verano. Quiero comer mucho helado y ser muy flaquita. Y que dejen de gustarme los pelotudos que tienen el cartel de pelotudo en la frente. Y un posgrado en pelotudez. Avanzada.
Voy a mirar más Once upon a time y a tomar más té. Y que mis penas se ahoguen.
He dicho.

laura no está, laura se fue

Objetivamente, un temón.
Ahora bien, más allá de eso, hasta hace un par de días yo charlaba con Mejor Amiga y decía qué copado sería ser la Laura de alguien, qué copado que piensen en vos así, qué copado que te extrañen así, qué copado ser difícil de olvidar, qué copado todo el mambo. Eso sí, pobre el que la juega de Nek o, peor, el que la que la juega de destinatario de la canción, que se tiene que bancar que esta noche Nek juegue a quererla pero cuando vuelva a amanecer perderlo para siempre... y que después se la coman a besos (esto último no es tan malo en realidad).
Bueno, ahora ya no pienso más eso. El lugar del pobre Nek  es un bajón siempre (igual no entiendo mucho a Laura, ¿por qué lo dejó? es un chabón bastante atractivo, digamos, por no ahondar en vulgaridades), el lugar del destinatario de la canción también es un re bajonazo, indiscutiblemente. Y ser Laura también es una mierda. Mal. Una porquería.
Ponete a pensar si no: tenés en tus manos un montón de amor que no querés y que podría hacer re feliz a alguien más, pero está en tus manos aunque no lo quieras. Y, peor, sabés que podrías cambiar esa situación espantosa (sabés lo fea que es) de saberse no correspondido, pero no lo hacés porque no sentís nada. Peor todavía, cuando sos consciente de que es sólo una cuestión de bad timing, porque un año y medio atrás las cosas hubieran sido distintas.
Ya fue, seamos todos amigos, toquetiémonos con cualquiera que nos caliente, tengamos hijos por inseminación artificial y que la gente sólo se enamore de sus mascotas, de un par de zapatos o de Londres.

(Igual es lindo enamorarse, pero ¿te das cuenta de que hay demasiados conflictos que da muchísima paja tener que afrontar? Viva el amor, las manzanas y los zapatos de Paruolo. Abajo el desamor, el café aguado y el frizz de mi pelo)

buenísimo chicos (II)

Tengo algo parecido a la gastritis, divino.
Ayer me dormí con ganas de vomitar y no dormí nada hasta que me dormí como por dos horas para tener el sueño más patético del mundo y despertarme con más náuseas de las que tenía ayer. Soñé que hacía algo medio jodido, no recuerdo qué, y venía una vieja tipo vidente vestida con una túnica violeta con muchos brillos (recuerdo haber pensado qué ridícula que estaba) y me explicaba que aunque ella intercediera por mí, lo que había hecho era tan grave que mi castigo iba a ser que nunca más me iba a volver a enamorar y me "cerraba" el ombligo y con un control remoto cambiaba de alguna manera mi frecuencia cardíaca y calculo que así clausuraba  todo. Cuiden sus ombligos (lo de cuidar el corazón era bastante obvio, un cliché, quemadísimo, no).
Considerando mi euforia hasta el lunes, mi mejor amiga me explicó que soy una función seno.

me quejo un poquito y listo

Hace mucho que no me quejo y que no puteo compulsivamente.
Tiro un par y listo, después no molesto más.
Clase de mierda. Clima del orto.
Compromisos estúpidos. Gente ignorante que se sienta al lado.
Vecinos del demonio. Ganas pelotudas.
Estómago forro. Noche puta. Fechas trolas.
Miedo imbécil. Lagrimitas caprichositas.

fuera de control

Mis sueños se fueron al re carajo. O sea, todo bien, pero no. Últimamente me desperté como tres veces puteando, entre consciente y dormida, por el sueño que había tenido. En serio, basta.
Otra cosa que se fue al re carajo es el clima. No puede estar así de lindo cuando yo tengo que estudiar tanto. Quiero ir a revolcarme en el pasto y enredarme en el cable de mis auriculares. Ya sé que es primavera y que están bien los pajaritos y el sol y que a las 6:30 todavía sea de día y que amanezca temprano y todo eso, pero igual.
También se fue al carajo el helado. No era TAN rico antes. Gordita linda que soy eh.
Y en mi casa se fueron al re carajo: me dicen que yo dije que Michael Bublé es un gil que canta mal. Creo que quieren que me vaya de mi casa y no saben cómo pedírmelo entonces me dicen esas cosas para que yo me enoje y me vaya antes de asesinar a alguien. Chicos, media pileta.
Por cosas como estas el mundo está como está.

pucha, che

Cosa fea que son los duelos.
Sí sí, está todo ese bla bla bla: que sirven para crecer, que achican mochilas, que quitan pesos, que alivian almas, que aclaran vidrios y sandeces del estilo y, principalmente, que son inevitables.
Pero que son chotos, son chotos (y ojerosos y malhumorados y gordos y mal vestidos y desafinados y con demasiada pimienta y con el pelo frizzado y con resaltadores grises y sin bic rosas y con frascos vacíos de Black XS).
Pero bueno, fue la condición (y valió la pena y va a seguir valiendo la pena cada vez, aunque lo que sea).

malísimo

Sentir que nunca nada es suficiente.

a ver si nos entendemos

Se suponía que estas cosas no me pasaban a mí. Les pasaban a los demás, sólo a los demás, pobres.
A mí no.
No sé qué se hace cuando pasan estas cosas.
Sé qué decir cuando alguien me cuenta estas cosas. Digo cosas copadas, pero no se aplican a mí.
Hacé lo que yo digo, que te va a re servir, pero no lo que yo hago, porque no sé qué mierda hacer, no me creo las cosas que digo, cuando me las digo suenan una más pelotuda que la otra.

conjunto vacío

Sí, está bien, te lo admito: es un vacío más copado y un poco menos angustiante que el de antes.
Pero no deja de ser vacío y no deja de ser angustiante.

aprrrrr

Querés pero no sabés, no podés, no entendés, no tenés, no llegás, no terminás, no ves, ¿no avanzás?, no, no encontrás. No te encontrás.
¿Y qué vas a hacer?
Cierto. No sabés.

CHE

no hay más feriados en lo que queda del año
creo que me voy a suicidar

aborrezco

- el primer capítulo de todas las series
- haberme quedado sin un libro adictivo
- que me de paja ir a comprarme ropa
- no poder pensar sin irme a la mierda
- los granitos
- que los días sean tan cortos
- que cuevana esté tardando tanto
- estar casi completamente harrrrta de todo lo que me rodea (menos jazz)

ahora

Como esos frascos de mostacillas en donde iba poniendo las que encontraba por ahí o las que no tenían cajita propia o las que me regalaban. Así de surtida, desordenada, mezclada, revuelta, garabateada.
Como cuando en Juego de gemelas las chiquis empujan la colchoneta de Meredith al agua y la mina se despierta sola, flotando, sin nada de qué agarrarse.