No hay tal crisis.
Saber, tener una certeza, estar absolutamente convencida de algo, es exactamente igual que pensar que una sabe, a pesar de ser consciente de que existe la posibilidad de que eso que no sabe en realidad no sea eso que una sabe.
Pero que se yo, la certeza está buenísima y es lo suficientemente tranquilizadora como para seguir tomando café con vainilla y leyendo neoplasias.

Llegué a la conclusión de que replantearse cosas gasta mucha energía, más energía que planteárselas. Es así: plantearte cosas es como ir a un lugar. Ahora, replantearte implica volver desde donde estás, pero mirando para todos lados, súper atenta, para no perderte ningún detallecito. Una vez que llegaste al punto de partida (ahí estás gastando energía para no deprimirte porque, oh por dios, estás de nuevo en el punto de partida), tenés que volver a mirar el mapita que usaste para ir la primera vez y mecharlo con los datos que fuiste recolectando cuando volviste. Hacés un collage. Ahí gastás un montón de energía también. El collage es un mapa nuevo, lo tenés que volver a mirar, entenderlo, decidir si este collage va a ser realmente mejor que el mapa original. Seguís gastando. Ahora ya salís de nuevo, pero ojo, no salís así como así, porque ahora que estás volviendo a salir, tenés que prestar el triple (o el cuádruple) de atención para ver que realmente haber vuelto y armado otro collage valió la pena y entonces ahora estás yendo pero por un camino distinto. Una paja todo. Sería mejor tirarse a dormir (porque hace dos semanas que no duermo más de 5 horas seguidas, clap). O comer mucho helado y ahogar la mente en calorías, azúcar y dulce de leche granizado.

Bienvenida seas, maldita primera crisis existencial del año, con tus fuckin alarmas cuando todavía no salió el sol, los inocentes combitos de cafiaspirina+café, los papeles desparramados histéricamente, las puteadas a todo el mundo, las ojeras de panda-zombie, la pérdida absoluta de la noción del tiempo, la cuenta regresiva hasta la próxima vez que pueda dormir más de 5 horas seguidas, la resignación porque yo solita me metí acá.
Jodete, por pelotuda.
Tendrías que haber estudidado jardinería, forra.

En el intento de no convertirme en un cliché (lo cual es un cliché de por sí), terminé por convertirme en uno de los más feos. Con esto de los intentos, de tanto intentar que no me estrujen de nuevo, me volví una conchudita, de esas que uno odia, aparentemente cuasi insensible. Mi mejor amigo con muchos más problemas emocionales que yo se ríe y sus sarcasmos juegan con los míos, mi otro mejor amigo con novia ama que sea conchudita porque necesita descaramelizar su mundo goma lleno de amor y cariño, el que cortó con la novia hace poco está resentido con la vida y estimula mi jugo de limón interior con ganas, mi mejor amiga se ríe porque para ella siempre todo está bien, las chicas de la facu son dos violentas y mi conchudez potencia su violencia, a mis dos almas gemelas de la primaria las veo con suficiente espacio temporal como para que no noten que soy una basura. 

Pero la realidad es que me volví un cactus. Un cactus flaquito, bien vestido, hermosamente perfumado, con aros preciosos y un pelo de puta madre, muy muy risueño y caminata de pasarela. Soy un cactus tan cliché que me hice un recreo de lectura para venir a tipear un rato, con un café humeante y espumoso al lado, y una playlist que se llama '90s flashback, que encontré en una página muy genial pero que tranquilamente podría haber armado yo, porque soy de esas pelotudas que aplauden la infancia noventosa. El cactus cliché, con café y '90s de fondo, me hace sentir increíble y eso creo que es tan malo como cliché (desemanticé la palabra, bravo). Es malo porque no voy a dejarlo, porque nunca me sentí con tanto hambre de mundo, de libros, de clases, de jazz, de comida y de etcéteras, de muchos etcéteras. 

Soy un cliché, pero la versión cactus es mi mejor versión.    

¿No te pasa que te sentís como el orto pero no podés dejar de encontrar razones por las cuales terminás estando básicamente bien?
¿No te pasa que esperás demasiado de las relaciones y ponés muchas semillitas en terrenos estériles?
¿No te pasa que querés escribir y tenés la hoja enfrente y sólo pensás en nombres lindos de mujer para la protagonista de una historia que no quiere salir?
¿No te pasa que de a ratos la ropa, el pelo, los aritos y la cartera son lo único que te satisface?
¿No te pasa que querés quedarte en la cama todo el día pero cuando te acostás se te ocurren tres millones de cosas que hacer?
¿No te pasa que te sentís un foca y, aún así, no parás de comer?
¿No te pasa que querés que pase algo que te mueva un poco el tablero?
¿No te pasa que querés pintar, escribir, ordenar, arreglar y terminás viendo 5 capítulos seguidos de una serie?
¿No te pasa que planeás una sesión de manicura y el tiempo se te pasa y terminás de nuevo sin sacarte el esmalte saltado?
¿No te pasa que estás absolutamente dicotomizada y no entendés a qué mitad hay que darle bola?
Capaz no.
Es probable que estas cosas me pasen porque hoy, cuando escribí la fecha, dije "¡ay, miren! ¡escribí 2013!". Pelotuda.

Eran las 9 de la mañana y ellos subieron la escalera de Starbucks.
Ella no pasaba los 25, él no bajaba del doble. Ella tenía los ojitos todos vidriosos y una mueca de puchero medio dibujada en la cara, él tenía anillo y toda su puta vida bien acomodada.
Hablaban bajito y tomaban café. No. Él tomaba café, ella apretaba el vaso, lo miraba a él, miraba para abajo, trataba de sostener la vista y de no quebrarse cuando él le daba besitos de cotillón.
Yo sabía desde un principio cómo iban a ser las cosas. Apa, levantó la voz, hizo gestos con la mano, el reflejo del anillo en el vidrio. Vos también lo sabías. Hijo de puta. Le empezó a hacer caricias en el brazo, ella miraba para abajo. Él seguía gesticulando, tomando su café, porque seguramente había salido de su casa sin desayunar, después de decirle a su mujer que tomaba algo en la oficina, que tenía una reunión, que se le hacía tarde. Al tipo le importaba tomarse el café, no tenía nudos en el estómago.
Se levantaron, se quedaron al costadito de la escalera, ella contra la pared, él al lado. Ella empezó a acariciarse la panza y así, parada, se notaba que había, mínimo, 3 meses ahí adentro. Y no se pudo contener más las lágrimas. Él seguía muy preocupado en terminarse su café y de a ratitos le tocaba la panza, en el medio de los gestos y de las caras serias. Ella negó con la cabeza suavecito, entre muchas lágrimas bastante discretas que se secó mientras bajaba la escalera. Él se terminó su café. Bien por vos, existoso hombre de negocios, cliché de asqueroso hijo de puta. Se terminó su café y salió atrás de ella.

siempre pasa

Y además de que siempre pasa, a nadie le importa, pero bueno, that's life.
Ayer estaba muerta y debería borrar lo que escribí, no porque no lo sienta, sino porque es un asco verlo escrito. Pero no, no me gusta borrar.
Resulta que hoy me levanté temprano, porque tengo que etsudiar para fisio, vio. Cuestión que me levanté temprano y me miré en el espejo, con los ojos todos hinchados y ojerosos por mariconearla ayer y por las pocas horas de sueño que tengo encima, y decidí que no, que así no. Basta. Me niego a ser una pobre papafrita que va por la vida dando pena. Y además laspapafritas son grasosas y tienen muchas calorías.
Así que voy a tomar café. Voy a tomar café, voy a leer, hoy voy a salir, mañana voy a ser un zombie pero voy a seguir estudiando, voy a ir al gimnasio, voy a rendir, voy a aprobar, voy a ir a la peluquería y a comprarme ropa, voy a arreglar mis asuntos de mierda con mi mejor amiga del otro lado del teléfono diciéndome cosas sin sentido que me hacen reír y cosas que son lugares comunes pero que dichas por ella tienen magia. Y voy a ir al hospital a ver gente de verdad. Y voy a volver a bailar. Y voy a volver a ser mejor. Y voy a escuchar una playlist de Regina, Norah, Joss y Maroon5 mientras dibujo piernas y tomo jugo de naranja con hielo.

soy un (EL) cliché

Sí, llueve un montón y yo estoy pensando en cómo me gustaría tener un pelotudito que me abrace y me de besos en el cuello mientras me quedo dormida. O no.
Y no me importa, soy un cliché horroroso pero se van todos a la reconcha de sus mamis.
Y nadie dice nada sobre lo pelotuda que me pone la lluvia más el sueño más que estamos en octubre más rendir en 10 días más que me aburrí de ser autosuficiente.
Denme más café.
Chau.

observación

Como ahora lloro menos, cada vez que lloro me agito un montón y siento que el mundo se viene abajo.
Pero lloro menos, ese es el concepto clave.

todas son correctas

Dada una determinada situación, podés
a) suponer muchas cosas
b) imaginar muchas cosas
c) creer muchas cosas
d) autoconvencerte de muchas cosas
y todo eso está bien, podés vivir con eso, podés estar bien con eso e, incluso, podés estar muy bien con eso.
Pero cuando e) te das cuenta de cómo son las cosas, sonreís, te quedas tranquila y te tomás otro café. Ya está, no hay vuelta que darle, está todo bien por el sólo hecho de que sabés (saber de tener certeza, de no dudar) eso que antes adivinabas.

café y analogías

Apa, buen título, re filosófico, re profundo, onda: guau, esta va a ser una entrada de puta madre.
Bueno, no. El tema es que soy un manojo de ansiedad, no iba a escribir nada sobre esto porque tengo una teoría muy comprobada empíricamente que dice que si hablo sobre cosas muy copadas que están pasando o que están por pasar pero que todavía no pasaron concretamente, después las cosas no pasan. Pero también está sucediendo que decidí que no iba a jugar más así, entonces holi, acá estoy, escribiendo y hecha un manojo de ansiedad.
Lo de las analogías es porque hoy venía pensando en mi estado y se me ocurrió pensar en los pufs, en que de vez en cuando hay que cambiar las pelotitas de telgopor y en que, antes de abrir la bolsota, siempre dije "no pasa nada, la abro y no se me van a escapar las bolitas para todos lados". Y obviamente las pelotitas se rebelaban, se amotinaban y me invadían hasta vencerme. Bueno, ahora igual. Dije "dale, pero no le vas a dar lugar (tanto) a la imaginación, porque después terminas asfixiada por pelotitas de telgopor que al final terminás barriendo con una escoba (o alguien las barre)". Bueno, no sucedió eso, las bolitas volaron y mi imaginación igual. Chau, me fui al carajo de los delirios sin sentido porque escribí banda y no dije absolutamente nada. Bueno, ahora sí.
Pasó que el martes, harta de la inactividad de Mr. Cortado en Jarrito, decidí hacer un último intento y me fui del bar """""olvidándome mi saquito"""". Dos horas después me llega un mensaje "puede ser que te hayas dejado un saquito?" "uy si! qué colgada! guardámelo que mañana paso :)". Y a los 15 minutos lo tengo al pibe entrando por la puerta del negocio con mi saquito en la mano (el bar está a una cuadra de mi laburo, tampoco es que se cruzó un océano). Me puse roja. Pero onda, roja. Tomate, sangre, roja roja roja. "Parece que lo hacés apropósito!" ROOOOOJAAAAA. Al rato, mensaje "con todo respeto, si ya sos linda, cuando sonreís y te ponés colorada sos mucho más linda!". Okey. Saltitos y grititos histéricos ahogados en el baño del laburo. Observaciones: sos muy cursi y medio grasa, pero AY! Mensaje va, mensaje viene. "Esta semana o la semana que viene te espero afuera del laburo y salimos" "dale" "besos linda, hablamos". Dale, quedamo' así.
Miércoles: mutis por el foro.
Jueves: salgo de la facu, voy al bar toda nerviosa, está muy cerca de la entrada, lo saludo como siempre, con la mejor onda, pero como siempre. Pienso okey, no da hacer ni decir nada distinto ahora, todo bien. Me voy a sentar y escucho que Mr. K-po le dice a su co-mozo ¿la atendés vos?. Pienso no, seguro escuché mal. Viene el co-mozo. Pienso okey, esto es un chiste. Me tomo un cortado, completo apuntes de fisio. Hablo por teléfono con nadie para tener una excusa para estar mirando para adelante y ver si por lo menos se digna a mirar para mi mesa. Mira una sola vez y baja la cabeza como un pendejo de 13 años. C'mon. Me levanto, voy a la caja y le pido a otro que me cobre pero me termina cobrando él porque está cerca dela caja. Me da el vuelto y me dice ¿no te olvidás de nada?, no sos gracioso, gil, no, no me olvido de nada, con una cara que dice "no, no sos gracioso, gil". Me voy caminando, indignadísima, ¿¡cuántos años tenemos, amigo!? En serio, half a pila. Llego al laburo y me pongo a hacer cosas sin pensar para descargar energías. Dos horas después voy al baño a mirar mi celular y me encuentro con un "parecerá una estupidez, pero cuando te vi entrar mi fui al maso [¿me fui al maso? ¿¡qué!?], si querés la semana que viene te invito a tomar algo o vamos al cine"  de las 3:15, o sea 15 minutos después de que me hubiera ido, y un "te enojaste o estás ocupada?" de media hora después. Repondí que sí quería salir, claramente, y que estaba todo bien con que se hubiera ido al maso.
Ahora, en serio... ¿qué onda con la madurez emocional de la gente? Si me decís que tengo una belleza despampanante que inhibe a cualquiera o que tengo una personalidad súper que se nota a la legua, okey. Pero no, no es el caso. Claramente. Ahora, más le conviene decirme algo mañana o mandarme mensaje el finde. Y más le conviene no ser un pelotudo. Y tener auto (esto último es negociable, pero qué golazo sería, cómo extraño salir con un flaco que tenga auto y olvidarme de los bondis). Y más le conviene que me parta la boca en una escena súper linda de la cita súper linda que vamos a tener.
¿Expectativas? ¿Yo? No, no.

desemantización

Pasa cuando repetís muchas veces una palabra. Mirá:
de no saber qué debería sentir mientras no saber cuál de todos los sentimientos elegir, a no saber qué sentimiento se eligió solito, mientras todavía no sé qué sentir y no sé que siento sobre cosas que quizás no deberían hacerme sentir nada, sobre cosas que no entiendo por qué me hacen sentir, y no sé cómo me siento sobre esas cosas, no sé cómo quiero sentirme sobre esas cosas y no sé cómo quiero sentirme sobre básicamente nada, aunque básicamente me sienta bien con respecto a la mayoría de las cosas que estoy sintiendo últimamente, hay algunas cosas que me hacen sentir que tal vez en algunos puntos me siento bien porque no estoy sintiendo nada, como si me hubiera transformado, en algunos puntos, en una desentimentalizada, una piedra, una boluda que se endureció más de la cuenta, que por no sentir algunas cosas pasó a no sentir cosas que sí hay que sentir, y a no saber qué sentir sobre cosas que creía que no sentía nada. Y ahora medio que siento que es todo un quilombo. Bien, quizás, pero quilombo.
¿Viste? Sentir no tiene sentido.

mitad de semana

Es martes, pero ya es como mitad de semana, mirá: el lunes ala mañana es un bajón, sí, seguro, pero el lunes a la tarde tipo 5 ya espero que sean las 6, que es la hora del yogur, y después ya son tipo 6 y media, con lo cual falta un ratito para empezar a cerrar, se llena de gente y ya está, 7 ymedia y cerramos. Los martes curso a la mañana, se me pasa fiummmmm, después tengo el ratito para ir a tomarme un café y después laburo,pero ya está, es martes. Después el miércoles, gimnasio, estudio, ni me di cuenta y la mañana se fue, a la tarde laburo, fin. Y ya es jueves! Facu a la mañana, medio segundo para café, laburo, pero nada, es jueves, al día siguiente es viernes, ¿a quién le importa? Y después es viernes, ya está, no importa nada.
¿Ves? La semana está por la mitad el martes a la mañana, es un buen flash.
Me encanta tomar mi café antes de ir a la facu con la radio de fondo. Es un momento donde tomo decisiones importantes para el resto del día. Por ejemplo, hoy decidí que voy a comprarme la fotocopia del libro antes de cursar y los apuntes del teórico después de cursar y que hay un mensaje que voy a mandar.
¿A quién le importaba, no?
El 19 empieza la feria del libro. Presentan Caídos del mapa X. El DIEZ, ¿ENTENDÉS? Voy a ir y María Inés Falconi se va a reír cuando la pelotuda de 20 años vaya con sus amigas a pedirle que firme el libro.
Y en junio Puro Diseño, ¿sabés lo que va a ser eso? Orgasmo visual, dios mío.
Y parece que voy a empezar mi cumple viendo Titanic 3D en el cine, ¿no es un golazo?
Cualquier cosa esto.

yo te cuento

Resulta que estoy re cansada y me re iría dormir ya porque logré pseudocancelar planes, pero ¿qué pasa? Tengo la pancita llena y no me puedo ir a dormir todavía, entonces ¿qué hago? Además de escuchar canciones muy bonitas, miro las cosas que escribí en abril del año pasado, y no puedo evitar hacer varias comparaciones

2 de abril 2011:
Tengo un montón de esto.

Cuando quieras, es todo tuyo.

Todo.

Cuando quieras. 
Hoy: por suerte, ya no queda nada de eso.
3 de abril 2011:
Y no sé cómo buscar en internet un lugar copado, chiquito y tranqui para festejar mi cumpleaños. Aplausos para mí, por favor
Hoy: vienen los chicos a casa. O salgo. No es un problema. Quiero que lleguen mis 20 y quiero disfrutarlos.
5 de abril 2011: 
Cuando decidís que eso no es importante, que con una leída superficial alcanza, y pasás de la parte más aburrida de los apuntes a esa otra parte que morías por leer.

Entonces decís "ahora sí estamos hablando".

Te hacés otro café con leche, ponés música y entrás a resaltar.

Hoy: me encanta todo lo que estoy leyendo de las dos materias que estoy cursando. 

9 de abril 2011:

Quiero decirte que te extraño.

Porfi.

Hoy: nop. 

14 de abril 2011:
No puedo. No quiero. No sé.

Quiero dormir, despertarme y volver a dormirme. Y despertarme sin los ojos hinchados, sin nudos en la garganta, sin náuseas, con ganas, sobre tacos de Paruolo.

Hoy: quiero dormir del sueño que me dan todas estas cosas piolas, los ojos hinchados son por haberme levantado para ir a mi clase de localizado a pesar de haber salido la noche anterior, no hay tal cosa como nudos en la garganta o náuseas. Los tacos de Paruolo te los debo... pero Viamo también funciona.
18 de anril 2011:
Que cumplir años me da exactamente lo mismo.

Sólo quiero los regalos. Y que se pase rápido.

Y que tu mensaje no me llegue 8 horas después.

Hoy:  quiero regalos, claro, pero también quiero todo lo demás del cumpleaños. Y no tengo mensajes que me preocupen en particular.
19 de abril 2011: no comments, pobre de mí. Hoy: creeeeeo que soy otra mina. 
20 de abril 2011:
Hoy, mientras me explicaban la diferencia entre tejido conectivo colágeno laxo y tejido conectivo colágeno denso, me di cuenta de que estaba en primer año de medicina. EN PRIMER AÑO DE MEDICINA, ¡¿TE DAS CUENTA?! Porque yo me di cuenta hoy.
Hoy: estoy en segundo año de medicina y, por primera vez en muchísimo tiempo, siento que éste, y no otro, es el lugar en donde tengo que estar. 
29 de abril 2011:
Tengo tantas cosas para decirte y tanto miedo de que nunca las sepas.
Hoy: ya no hay tales cosas, ya no hay tales miedos, ya no hay segundas personas. 


Nada, delirios, ponele, pero cuando se acerca mi cumpleaños, igual que cuando se acerca fin de año, pintan las reflexiones. Y además hace fiaca, hace vientito lindo, hacen canciones lindas, que sé yo, la vida chicos, la vida. 

los delirios de la piba 2.0

No encuentro la playlist adecuada. No logro que ninguna canción me encuentre.
Me saco las cutículas, me limo las uñas, me pinto con calcio, me doy otra mano, espero a que se seque el esmalte. Es domingo a la tarde y yo podría estar en un asado al que no fui porque era demasiado lejos y me dolía la panza.
No quiero pensar en lo que estoy pensando pero claramente estoy pensando en lo que no quiero pensar, porque a veces no puedo evitarlo y esta vez es una de esas veces. Por suerte mi semana está a full, con lo cual nada de seguir pensando en la semana. Bien. Pero no.
Hacía un bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen tiempo que no pensaba. Pero ahora estoy pensando.
Me viste en la calle -estoy segurísima de que me viste-, te diste vuelta, me viste, me viste y ni siquiera hiciste el gestito de hola con la mano, de lejos. No puedo evitar pensar un poco. Tampoco pude evitar la segunda persona. C'mon ¿tenemos 14 años y yo no me había enterado? Colgué banda con mi año de nacimiento, se ve.
En otras noticias, en unos 10 días empiezo la facu. Es un buen flash, sobre todo porque siempre que estoy por entrar en cosas importantes, pienso dónde estaba parada en el mismo segundo del año anterior. Si ahora lo pienso, me dan ganas de ir a ese lugar y decirme que me quede tranquila, que las cosas se van a poner muy copadas después, y que un año más adelante todo va a estar realmente bien. Y eso me molesta, creo, porque es como si me tuviera pena a mí misma. O sea, no ahora, sino a la "mí misma" de hace un año. Y no esta bueno tenerse pena, ni ahora ni hace un año ni mañana. Y quiero pensar que ya no voy a generarme situaciones que después hagan que me de pena a mí misma, o sea a la "mí misma" de antes pero después.
Para colmo, esas cosas que carecen de sentido: estaba buscando una cosa en mi agenda de Maitena de este año y miré la página que viene antes de la primera página del año y hay un coso que dice algo así como este año se termina el mundo, cosas que tengo que hacer antes de morir, y yo puse (creo que no del todo sobria) volver a enamorarme. O sea, en serio, dale, no ponés eso al principio de tu agenda, ¿sos tarada? La repsuesta es evidente, está clarísimo que sos tarada, pero ¿tan tarada? Cris Morena, ¿estás ahí?
Creo que me está haciendo falta un café, una novela, un conjunto nuevo de Caro Cuore, un corazón a estrenar.

aleatorio de miércoles

Hoy tuve una pesadilla.
Hoy me desperté 6:45.
Hoy decidí no volver a dormirme hasta que sonara mi alarma a las 8:15 porque me daba miedo seguir soñando la pesadilla.
Hoy me olvidé mi manzana de almuerzo y me tuve que comprar un yogur y el señor del supermercado chino me quiso cobrar una fuckin' cucharita de plástico 25 centavos. O sea, no le pagué porque no tenía monedas encima, pero en serio, forro, ¿25 centavos una cucharita de plástico? Kill yourself.
Hoy me tiraron la de que tal vez, en una de esas, pueden llegar a agrandar mis dibujos y pegarlos en la vidriera del local de zapatos (céntrico, chicos, mucha gente los vería) en la vidriera, una locura.
Hoy, ñoquis.
Hoy confirmé que soy una farmacity-adicta.
Hoy, cuando llegué de laburar, comí queso sólo para tener la pancita llena y poder tomarme un gancia one que me esperaba bien frío en la heladera. Soy la mejor.
Mañana es 1-03-12. Me va a RE (pero RE, eh) costar escribir 03 en vez de 02, porque o sea, holiii, estamos en marzoooo, qué ondaaaaaaaa.

hoy es como si fuera domingo

Te tomás un té. Pensás en el drama de mañana, te preocupás, soplás la preocupación, soplás el té y seguís tomando. Mirás un capítulo de Desperate Housewives para olivdarte un poco. Otro té más.

Pensás en el drama de mañana, en el drama de los últimos días, en los dramas que estén por llegar.

Querés creer que sos especial, súper especial, oh sí, la más especial de todas. Pero no, tus dramas son muy parecidos, seguramente, a los de miles otros como vos o no tanto como vos. Estaría bueno que tus dramas fueran únicos, súper mágicos, irrepetibles, pero no bombón, te tocaron esos dramas por sorteo, como a montones de otras personas. Deal with it. 

Y entonces ahí vas, terminándote tu té, pensando en que la próxima taza podría ser de café en vez de té, pensando en que mañana va a llover y en qué te vas a poner para ir a laburar, pensando en que podrías temrinar de escribir eso que tenés empezado, qué sé yo, pensando un montón de cosas que a nadie le importan porque todos las piensan.  

los delirios de la piba

Escuchás una canción re linda. You want to stay with me in the morning, you only hold me when I sleep. Escuchás eso y llueve y es sábado a la noche y vos estás en tu casa y no saliste y no vas a salir (hace bastante que no salís, de hecho, porque tu casa es la casa del pueblo y la gente va a tu casa, jodete), pero está todo bien, posta. No importa. Entonces como que empezás a pensar que seguramente hiciste algo bien o que hay un karma o que cuando las etrellas titilan te están guiñando un ojo, NO SÉ, ALGO.  Let's get rich and build our house on a mountain making everybody look like ants. Te dan ganas de escribir, no sabés qué, pero algo, empezar a tipear. It's not so easy loving me, it gets so complicated all the things you gotta be. Pensás en antes, ¿antes qué? ¿Qué tiene antes? No importa, porque antes era antes y ahora es ahora y ni da pensar en antes, ni siquiera cuando escuchás my love is tainted by your touch, well some guys have shown me ases but you've got that royal flush. Ni siquiera. Es una linda canción igual. Pero es de antes, es viejita, como anato, como histo. Ya fue, ahora tenemos fisio chicos, fisio, y hay un libro re lindo, con muchos colores, que salió muy caro, porque me compré el original porque me harté de las fotocopias del carajo, ninguna fotocopia de fisio para mí este año. Y en realidad querés escribir algo más copado, más como literario porque re da escribir una obra maestra un sábado a la madrugada mientras llueve y te tomás un café, no me digas que no es un cliché re lindo. Pero no. No sé. Pienso en decisiones de gente grande, de adultos, porque holi, soy re adulta, aunque diga holi. I'll find the things they say just can't be found. En serio, o sea, si me ves caminando por la calle pensás que soy una adulta joven y capaz ni se te ocurre que digo holi cuando saludo o que tengo sábanas de Minnie y un culotte de Kitty o que a veces lloro abrazada a una rana de peluche o que tengo canciones de Chiquititas en mi mp4. Ni ahí te lo imaginás, porque parezco re adulta y tomo decisiones de adulta. Roxanne, you don't have to put on the red light. Una mierda algunas decisiones, pero está bien. Si fumara podría meditarlo en el balcón y sería más adulta todavía, pero no, me da tos y me molesta el olor a cigarrillo en el pelo y en los dedos.
No había puesto ningún punto y a parte y me estaba poniendo medio nerviosa, pasa que igual esa es la gracia cuando escribís así todos tus delirios, lo que se te va ocurriendo (ah, se hacía la Puig). I can love but I need his heart. No sé. Antes era todo más infantil. Sí, genia, obvio. No, pero lo que digo es que todo era como más inmaduro, no había cosas que te cambiaran la perspectiva de un segundo al otro. Era como una pingüinización de la vida: las cosas que llegaban a una estaban como masticadas previamente, eran más light, venían de a poco, como la comida que las mamás pingüino regurgitan para sus hijitos pingüinitos. Y ahora ya no hay más mamás pingüinos y de pronto te encontrás con un pedazo de zanahoria re grande y lo tenés que ir mordisqueando y masticando vos sola, ¿entendés a qué me refiero? Pasa que así antes las cosas eran menos intensas. Ahora me parece que siento más. O más adentro. O no, no sé, porque antes también era re visceral, me parece que la diferencia es que antes no me daba cuenta y no disfrutaba de sentir, incluso de los sentimientos no tan piolas. Some are like water, some are like that, some are the melody and some are the beat. Antes había cosas que ahora ya no y eso está bueno. Ahora hay cosas que antes no había y eso también está bueno.
Me gusta que el cielo esté rosa viejo. Me gusta mi cuarto. Me gusta mi anillo y me gusta mi pelo. Me gusta tener algo empezado para poder seguir escribiendo. Me gusta que la sensación de escribir sea diferente a la de hablar. Me gusta el clight de pera.

la pucha...

¿Viste cuando de repente decís LA PUCHA y no podés salir de eso porque, o sea...no?
Bueno, así.
LA PUCHA.

chicos, qué calor

Quiero organizar mi cuatrimestre. Nunca tuve tantas ganas.
Tengo como un petardo en el orto (ay, soy tan delicadita).
Me muero de calor, ayer a la noche me acosté relativamente temprano después de una noche de relax y amor propio y dije "mañana, hasta el mediodía, la luz del sol no va a ver mis ojos". A las 9:15 me desperté, no me volví a dormir, me levanté diez menos cuarto y me puse a limpiar y sigo limpiando, ¿te das cuenta? Y tengo una listita de quehaceres que no me dan paja. Y tengo mucho calor. Y ¿a quién le importa todo esto, no? Creo que ni siquiera a mí, pasa que estoy esperando a que termine el lavarropas y tenía que hacer un ratito de tiempo.