Epa, noviembre. Hola noviembre, qué tal noviembre.
No sé, acá hay un embotellamiento de puta madre que no me deja ponerme a estudiar.
EPA, noviembre. Tengo un mes y monedas para dar un parcial, dos finales e ir a ver a Norah.
Y comprarme ropa y hacer limpieza general y empezar danza y hacer galletitas de limón y canela.
Y como avisé en el laburo que en 3 meses me voy, también tengo que tomar entrevistas y preparar a una chica nueva.
Y me tengo que dejar lugar para mis ataques de histeria y mis crisis existenciales con rasgos de pendeja de clase media que se cree muy bipolar y problemática.
Hola noviembre, qué tal.

Temón. Bizarro, pero temón. Justin de bebé.

¿de lo qué?

Necesito volver a la realidad.
Estar tan abstraída con tantos miles de cosas hace que una pierda sentido en algún punto.
Es una buena pérdida de sentido, calculo. Pero no tiene sentido. Estar tan a mil no tiene sentido de a ratos y de a ratos es lo mejor de la galaxia. De pronto no hay nada que esté mal y de pronto no tiene sentido ver qué está mal, porque todo va muy rápido como para detenerse a mirar. Está bueno el vértigo, de a ratos.
Tengo hambre, tengo sueño, tengo frío. Mucho de las 3 cosas.
Me voy a ir a caminar hasta que alguien me cocine algo rico que incluya berenjenas y queso derretido.
Me estoy intoxicando de Shakira. Pero bien, en algún sentido.
Los vinilos de mi pared están tapados por vías metabólicas y eso está bien porque rindo dentro de poquitos días. Y dicen que hoja manchada, materia aprobada. Hoy se me cayó medio café sobre un apunte. Listo.
Mientras me cambio de crota-piyama-estuve-todo-el-día-encerrada-leyerndo a crota-salgo-a-caminar-para-respirar-el-aire-de-afuera, escucho Bossa 'n Stones y me acuerdo de que no me gustan los Beatles y que, en cambio, me encanta Bossa 'n Beatles y en el local cuando yo pongo Bossa 'n Beatles mi amiga me insulta porque a ella le gustan los Beatles de verdad. Está bueno pensar cosas banales que no llevan a nada después de haber estado absorbiendo conceptos increíbles pero todos enredados.
Tengo frío, ¿lo dije? Y ahora estoy escuchando Hillary Duff. Me acuerdo de haber visto una película de ella en la que iba a una escuela de verano de artes después de haber perdido a su hermano en un accidente de auto. Y en la peli el chico que le gusta es medio feito, pero lo terminás bancando. Y en un momento están en la terraza del coso este donde están y está amaneciendo y la canción que suena es esta, que se llama Fly y no es mala (ni la película ni la canción). Creo que vi todas las películas de Hillary Duff.
Bien, volví a la realidad, terminé de cambiarme para ir a caminar escuchando música o charlando con mi viejo que puede que me acompañe. Estamos a mitad de año. Quiero vacaciones y no las voy a tener.
Pero ¿sabés qué?
Me voy a Londres en marzo y no me importa nada, nada, nada, absolutamente NADA más porque todo, todo, todo, lo que sea, cualquier, cualquier, cualquier pero CUALQUIER cosa vale la pena sabiendo que me voy a Londres en marzo. Me voy a Londres en marzo. Y no lo escribo más porque creo que si lo vuelvo a escribir, acabo.

hola, sí

Me estoy autoconvenciendo de que si está todo bien, tiene que estar todo bien.

Hay café. Hay muchos tés. Hay cafiaspirina. DALE. 

deshacer

Venía re embalada para escribir algo. Decidí que mejor no.
Ya había empezado a escribir algo. Lo borré.
Entonces digo: hoy mis amigas me fueron a buscar al laburo, fuimos a comer a un lugar genial frente a la bond street y a tomar un helado a volta e hicimos catarsis sobre el pote de medio kilo vacío en el patio de la heladería.
El dueño y el encargado del local donde estoy trabajando me bancan a muerte, lo cual es muy copado si consideramos que estoy desde hace 3 semanitas.
No puedo esperar para que mi año empiece oficialmente.

Canción

 (Mucho mejor que lo que pensaba escribir).

au revoir

Me quería hacer un poquito la capa y lo puse en francés, y resulta que ahora que lo pienso queda más de snob que de capa, pero bueno, no me importa, ¿por qué? Porque me voy. Me voy me voy me voy. Me voy a subir a una montaña y voy a gritar y los pájaros que planean por ahí se van a re asustar. Y no tengo nada para acotar, pero desde que abrí esto siempre escribo algo antes de irme, así que bueno, nada, para no perder la costumbre, holi.
Como no tengo nada para decir, además de que estoy bastante contenta, de que pienso volver con un color re sexy y de que este año saludo al verdulero lindo, voy a decir que me gusta mucho esta canción y que la estoy escuchando básicamente todo el tiempo. Y se la voy a bailar al verdulero (o capaz eso no).

Enjoy.
Y felices vacaciones para mí.

CHAU

Pero chau bien. Chau de basta, ya fue, estoy absolutamente entregada (obviar aspectos sexuales).
Basta de gastritis por estrés. Basta de granitos que deslucen a mi (ex)divina y sedosa espalda.
No es mi culpa, ¿qué querés que haga? Nada voy a hacer, te mando un besote enorme y manejate.
Dejame con mi té, con mi café, con mi manzana roja, fría y que hace crunch. Dejame con mis apuntes despelotados con dibujos de zapatos traspapelados por ahí. Dejame sin novedades pero llena de cambios. Dejame con mis sandalias nuevas y mis remeras viejas.
Chau, me voy a bailar, a estudiar, a cocinar, a hablar por teléfono, a conocer al amor de mi vida (o al menos al chongo de mi verano), a juntar plata, a ordenar prioridades, a pegarle una patada en el orto a la drama queen que ya me tiene un toque infladitos los ovarios apareciendo de repente y haciendo que me ponga a llorar sobre el apunte de las ramas del trigémino.

(Cuando era chica me encantaba Thalía y me subía a los sillones con mi micrófono-desodorante y cantaba esto y esto otro, entre otras cosas, pero esas dos son como re oportunas. A Thalía también le mando un besote re grande).  

you're so '90!

Juro por lo que sea que yo no hicenada ni toqué nada y hoy, cuando volvía a mi casa, de la nada, en aleatorio, mi mp4 reprodujo las siguientes canciones al hilo. Glorioso.



(la razón por la cual esos temas están en mi mp4 es otro tema, sh)

estamos cursis

Me doy cuenta de cosas, abro los ojitos.
Me río mucho. 4 personas me dijeron ¡qué positiva!
Hace mucho que no lloro. Bailo con y sin ropa. Elongo mucho. Sonrío aunque no tenga ganas.
Escucho canciones y me relajo. Miro películas, lagrimeo y nada más.
Tengo proyectos.
Estoy be i e ene. Bien. Estoy bien incluso siendo consciente de todas las cosas que no están bien.
Soy incoherente.
Llego de la facu cansada, me baño, pongo música, apago la luz, destapo un Dr. Lemon. Por un rato me olvido de que existen cosas que no están bien.
Sospecho que le gusto a alguien, que a mí no me gusta, pero es lindo volver a sentirse ¿gustada? Eso.
Quiero escribir, quiero dibujar, quiero gritar.
A veces me gustaría tener un alguien especial con quien conversar a la madrugada y que a la mañana me de culpa tener sueño.
A veces quiero que se termine ya pero a veces me da miedo. Siempre me da miedo.
Se ordenó la maraña. Los cerdos con los cerdos y las batatas con las batatas. Así decía mi profesora de matemática de 2do año.
Hoy tuve mi última (espero) clase de histología. Comimos papafritas y tomamos coca con los ayudantes.
Hoy tuve un día realmente largo que duró como 19 horas.
Y salí de mi casa cantando esta canción.



Temón.

hoy es jueves 22 de septiembre y está nublado

Pero ayer, que fue el día de la primavera, estuvo re lindo y me quemé los cachetes y comí un montón de frutillas y de pasas de uva.
Estoy reflexionando un montón y algunas cosas que pienso me hacen reír de lo idiotas que son, pero otras hacen que quiera palmearme la espalda a mí misma y decirme "bien vos (o yo, en realidad), bien eh". Quiero tener un montón de proyectos geniales, pero sólo tengo dos. Quiero que termine el año para meter la agenda en la caja de cosas viejas y empezar una nueva que no tenga el elástico estirado ni la tinta corrida en algunas páginas. El problema es que recién estamos en septiembre (casi octubre, ponele). Igual lo mismo decía en mayo con respecto de agosto y ya recontra pasó agosto, así que está bien.
Tengo un nuevo reproductor porque el otro falleció definitivamente. Este (mejor dicho, esta) es rojita y se llama Lola y es como Macarena, que era la viejita que me robaron y que yo amaba, así que con esta fue medio amor a primera vista. Y tiene un montón de memoria. Y ahora estoy bien. O sea, voy a estar bien aunque ahora no lo esté completamente, pero se siente bien saber que voy a estar bien. De mí, por mí y para mí (cosa que hace mucho que no sucede).
Y me gusta escuchar La 100 mientras descanso un ratito y tomo un café de media mañana nublada.
Vaaaaaaaa queriendo.
 

no me la vas a creer

Arjona tiene una canción linda.
O sea, tampoco nos despeinemos, sigue siendo Arjona, simplemente no dan ganas de asesinar a nadie.
Ella y él, se llama.
Más que linda, voy a decir que es tolerable.

yo aviso nomás

Para que vayan arreglando entre ustedes y que después no se arme lío, pero alguno de los dos se casa conmigo.
Vos

o vos.

qué linda canción

Tengo una lista de temas que escucho cuando me cambio para bailar mientras me visto y hacer ridiculeces por la casa con una media sí, la otra no, la remera a medio poner y cosas del estilo.
Entre esos temas está éste.
El otro día, mientras sonaba, mi vieja pasó por la puerta de mi cuarto y se quedó mirando y escuchando. Pensé que iba a hacer algún comentario tipo "qué feo esto, cerrá la puerta y bajá el volumen". Pero no. Partiendo de la obviedad de que, evidentemente, no entiende una goma de inglés, me dijo "ay che, qué linda canción, ¿qué es?".
El ataque de risa que tuve después hace que no recuerde nada de lo que siguió.
A que no muchos pueden decir mi mamá dijo lo linda qué linda que era una canción sobre sadomasoquismo.  

mujeres

Ella me hace sonreír siempre y me da ganas de gritar muy fuerte. Aunque ahora se haya ido un toque a la mierda. La banco desde lo más profundo de mi corazoncito.


Ella me revuelve cosas que no sabía que tenía adentro. Y además es la más linda del mundo.


Ella me da una paz que no te puedo explicar.


Ella me da muchas pero muchas ganas de vivir una historia de amor en Nueva York.


Ella me hace fantasear con las coreografías más más más lindas.


Ella, momentáneamente, me hace mal, pero ya nos vamos a reconciliar.


Ella me hace pensar que las cosas son son tan malas cuando estoy pensando que son realmente malas y me da un poquito de ganas de llorar pero de llorar con sonrisa.

¿sabés una cosa?

Si te concentrás mucho (pero mucho, eh) cuando mirás por la ventanilla del colectivo, podés hacer que las personas caminen al ritmo de la música que estás escuchando, incluso si de repente pasás de Alicia Keys al soundtrack de Fame.

iupi

Me está gustando esto. Me gusta estar dándome cuanta (un poquito, al menos, no nos emocionemos tampoco) de qué necesito y me gusta todavía más conseguirlo (gracias Mr. Mes de Julio, te portaste). Y me gusta estar empezando a sentir que me estoy empezando a sentir bien y me gusta que aunque no me vaya a la costa bajé un par de kilos (qué tenía que ver...) y que a mi viejo le regalaron un suéter horrible de Kevingston y como a él le da paja ir a cambiarlo voy a ir yo a cambiarlo por algo para mí. Y me gusta que hoy me voy a cortar el pelo y van a volver esos mechones sobre la cara.
Y me gusta haber recuperado las ganas, si no de algo en particular, por lo menos las ganas de tener ganas.
Y esta canción es re linda y la escucharía hasta morirme, aunque el principio sea medio chotito y aunque ya la haya subido acá una vez.

re random

Me gusta cocinar para mis amigas. Me encanta, de hecho. Me gusta tener que ordenar la casa, aunque sea un poco, porque vienen mis amigas. Me gusta mucho el concepto de "las chicas", supongo que porque me costó muchísimo hacerme un "las chicas".
Me gusta también estar sola a la noche y poner música fuerte y de a ratos bailar en el lugar de la casa que pinte. Me gusta sonreír cuando bailo y no darme cuenta de que estoy sonriendo hasta un ratito después.
Me gusta descubrir música nueva mirando series (que viva The O.C.). Lo que sí, no me gusta mucho mi estado últimamente. Demasiado revoltijo por todos lados, demasiada fuerza para encontrar un fucking eje que nunca termina de ser y ya se está desacomodando de nuevo. Estoy hecha una especie de histérica de mierda, hablando mal y pronto, vio. Pobre la gente que me soporta así, porque yo no me soporto mucho... casi nada en realidad. Pero me gusta que mi ropa tenga olor al perfumito de chicle que me compré el otro día. Y no me cabe que recién sea junio (pero no me cabe ni una pizquita eh, nada), quiero que ya sea agosto, septiembre, por ahí. Pero a la vez no puedo creer que ya sea junio. Es el mes seis. Mitad de año.
La pucha, che.

i'm not there yet

ese otro

Y además del duende malcogido del tiempo, está el duende malcogido de las cucharitas. Me parece que es uno que se instaló en mi casa exclusivamente igual. Hace ya unos años lo tenemos con nosotros. Hasta ahora lleva desaparecidas 9 de las 13 cucharitas que había.
Y hoy es ese día que me había dicho a mí que podía ser una gila más, la excusa imbécil para decir que tengo la cotidianidad con agujeritos, que estoy en modo piloto automático y que es un modo que realmente detesto, pero que es el único modo que hay y que podría hablar en segunda persona pero, últimamente, no me animo ni a nombrarte. Ah, y que hay un montón de canciones que, bueno, eso.

prestá atención

Es muy fácil, parece.
¿Viste cuando te das cuenta de que estás por bajonearte? Bueno, ponés stop y hacés lo que te voy a decir.
Lista de materiales:
- Ropa de entre casa pero linda, onda calcitas, una remera que te haga sentir sensual.
- Un poquito de maquillaje. Poquito, como para darle un touch a la cuestión.
- Mp3/4/5/Ipod/cualquier cosa con auriculares
- Un espejo o ventana donde se vea tu reflejo
- Espacio
- No gente
- Estas canciones:












Okey. Estás enfrente de tu reflejo, lookeada como la mejor y con la playlist preparada.
Le das play y listo, te dejás llevar, girás, inventás, te mirás, te reís, te cansás, transpirás un poquito y, cuando termina, o repetís la escena o te tirás en el piso y te das cuenta de que ni te acordás de por qué te estabas por bajonear.

inevitable

Esta mujer, aunque hace varios años que me hizo enojar, hace siempre esas canciones que siguen siendo tan ella, la de verdad, la de pies descalzos y ojos así, que no puedo dejar de escucharlas.