Pasa que es feriado y los feriados son como los domingos y yo amo los domingos. La gente los odia y yo los amo porque son como paréntesis. La gente los odia porque al día siguiente es lunes y porque los lunes empieza la rutina y la gente odia las rutinas. Yo amo la rutina. La mía, al menos.
Pasa también que estamos en época de cambios, oh sí (igual, ¿cuándo no?). Pasa que tengo la cabeza llena de colores, porque todo lo que pienso se divide en un color diferente según el tópico (hola sí, tengo un problema con la organización, las estructuras y los post it). En naranja pienso que este año no hubo saludos de cumpleaños incómodos, desubicados, ni de ida ni de vuelta, y tampoco los va a haber. En verde pienso que la distancia no hace nada malo si no tiene una base de cosas malas previas. Pienso que me cambiaron todos los paradigmas que tenía sobre la gente que me rodea, que las relaciones que valen la pena se sostienen aunque sea poniéndose al día por teléfono, aunque sea compartiendo un desayuno de a tres en el medio de las rutinas en el bar que hace 7 años se convirtió en "el bar de siempre", o una picada vegetariana un domingo a la noche. Pienso que los planteos perdieron sentido hace mucho. En azul pienso que ya no me molesta acordarme seguido de vos, porque estoy convencida de que sos un recuerdo que está buenísimo como recuerdo. Pienso que no hay cartas ni saludos, ni despedidas ni duelos ni llegadas inesperadas ni culpas ni nada de nada, porque así es como realmente tiene que ser. En rojo pienso que dejar algo no necesariamente implica no ser lo suficientemente buena, sobre todo si ese algo no es definitorio sobre eso en lo que me importa ser buena. Pienso que soy lo bastante estructurada como para darme el lujo de romper, de vez en cuando, con los ángulos rectos y las líneas paralelas. En violeta pienso en que, absolutamente fuera de mi control, se me pone la piel de gallina cuando me llegan mensajes que jamás pensé que iban a tener ese efecto. Pienso que alguien se encargó de despedazar una buena parte de mis prejuicios, barrerlos con una escobita y tirarlos al mar. Pienso que el hecho de estar saliendo con un pibe más chico se compensa con el hecho de que tenga una espalda grande que hace que sus abrazos sean una cápsula del tiempo y una voz tan vital que hace que hablar por teléfono no sea incómodo. Pienso que tengo ganas de soltarme el pelo para alguien, de ponerme perfume, de reírme, de caminar por la calle de la mano, de cocinar, de leerle párrafos del libro de parasitología y que no entienda nada, de ver un partido. Pienso en lo genial que es que alguien quiera ser parte de mi vida, que quiera ir a buscarme a la facu para ir a almorzar o a jazz para que no vuelva sola por un pasaje turbio, que les hable de mí a sus amigos y a su abuela, que adore a mi perra (y que mi perra lo adore a él). Pienso en lo genial que es que se preocupe por que yo no me contracture cuando quedo arriba y que me cambie, que tenga fuerza para alzarme y que me diga no pesás nada, flaquita, que se haya acostumbrado a mis ojeras permanentes, a mis horarios psicóticos, a los no puedo, tengo que estudiar, que me regale Butter Toffies. En amarillo pienso que hay demasiadas cosas para solucionar, que no puedo sola (pero que no está mal no poder sola con todo) y que, por suerte, esta vez, no estoy sola. Pienso que no poder perder la rigidez cuando bailo no es casual, pienso que las comparaciones no sirven y no las puedo evitar, pienso que no veo la hora de volver a terapia.
Siento que, seguramente, hice algo bien.        

Hace sueño y un poco de frío, está bastante bueno eso.
Tengo que terminar de leer patología metabólica, lo sé, el tema es que los acontecimientos de la última semana me pusieron bipolar, más de lo que estaba antes, ponele. O sea, si lo pensamos objetivamente es todo normal, pero para una gila como yo, que no está acostumbrada a que haya muchos cambios seguidos, esto es como una montaña rusa 14 veces seguidas, con acontecimientos standard mezclados en una multiprocesadora de esas enormes. Montaña rusa Y multiprocesadora: es too much. Es como mis zapatitos de jazz nuevos y hermosos que hacen que yo gire re linda, como un trompo en una montaña rusa, y eso no tenía nada que ver con nada, pero desde que me los compré saco el tema en todas las conversaciones porque estoy re contenta por haberme comprado zapatitos tan lindos.

redondeando

Cuando alguien habla más de la cuenta o se va por las ramas o entra a charlotear de algo que a nadie le interesa
o cuando, por fin, después de mucho blabla alguien que venía hablando se acerca a la conclusión del
asunto, mi mejor amiga hace un gestito con la manos en el aire que quiere decir eso: redondeando.
Falta una semana para que termine el año pero
a) mi año terminó el lunes, cuando aprobé anatomía, y
b) con lo colgada que estoy últimamente, seguro no escribo nada antes de fin de año y me da cosita.
Entonces vengo ahora.
Hasta hace unas semanas pensaba que iba a tener flor de balance para hacer. Y de hecho sí, lo tengo, pero no voy a hacerlo. Al menos no acá, no ahora. Creo que necesito terminar de procesar el 2011 antes de balancearlo, sobre todos los últimos dos meses. Y, además de todo, mis viejos se fueron de viaje al norte y me trajeron de Jujuy un cuaderno divino, y él va a ser el único destinatario de mi apreciación del año.
Básicamente mi cabeza es un quilombo, y para que no se sienta sola, mi corazón la acompaña en el quilombo también. Igual está bien, es un desorden de cosas diferentes a las que estuvieron desordenadas durante el año, es un recambio de desórdenes, es un empezar el 2012 con cositas nuevas para acomodar (y, como siempre, la genial agenda de Maitena para arrancar, esta vez sin el miedo a las hojas en blanco).
Creo que la única conclusión, así, con gestito de manos de redondeando, es que no fue un mal año (como vengo diciendo desde mayo), no fue el peor año de mi vida (cosa que también vengo afirmando desde mayo) y no fue un año destructivo (cosa que vengo gritando entre insultos desde mayo). Fue, básicamente, un año intenso. Pero digo, INTENSO (y mirá cómo lo puse, con negrita, cursiva, mayúscula (ojo con eso) y letras de colores, o sea, va en serio). Y así como fue de intenso, así fue de ¿útil? ¿productivo? No sé, algo así.
Estoy un toque orgullosa de mí por haber llegado así de diosa a la última semana de diciembre.
Y cuando digo así de diosa me refiero al sentido más goma de la palabra diosa: desbordada de amor de amigos, habiendo despedido a todos esos kilitos forros que tenía instaladísimos, con el primer año de medicina archivado y firmadito en la libreta, con vistas a un laburo como la gente, con una muestra de jazz que salió alucinante y con unas ganas de seguir diosa que no te cuento.

desconfiguracióon mental

Loca desquiciada sacada desbordada.
Desbordada desbordada desbordada.
Está todo bien, falta poco, ya se termina, no puedo.
Salí con un flaco que tiene rulos y que está buenísimo, hasta que me invitó a un telo, lo cual no hace que deje de
estar buenísimo, pero le restó puntos a la situación como situación (aunque le sumó puntos como anécdota).
Tengo que seguir estudiando. No puedo, es demasiado, suprahumano. Imposible. Basta.
Mi mejor amigo está hecho un pelotudo.
Basta, volvé a estudiar. Imposible, en cualquier lado. En la terraza, en el balcón, en el sillón, panza para arriba, boca abajo, de costado, sentada, en la cocina, en el living, en mi cuarto, en el balcón de nuevo. No hay chance.
Quiero plata, mucha plata. Y una notebook. Y zapatos de Paruolo.
Quiero se sea YA mi muestra de jazz. No sé si va a salir linda (sí, seguro, si bailo divina), pero la ropa es de lo más sensual. Gloriosa.
Le rompí el corazón a alguien, me dijeron. Le pedí que no fuera a mi muestra pero quiere ir igual.
Creo que bajé de peso porque los últimos 4 días me dio paja preparar comida y estuve arreglando a mi panza con un pedazo de queso y una manzana. Verde.
Quiero un novio con plata que me regale zapatos de Paruolo mientras yo sigo estudiando hermosamente.
Tengo el pelo de una indigente y mi mejor amiga está viviendo conmigo.
En realidad no quiero un novio con plata, quiero plata (y zapatos de Paruolo, no sé si lo dije) y quiero un abrazo. Lo del novio lo charlamos el año que viene.
Y, por las dudas, un dato a tener en cuenta: a menos que las intenciones sean súper claras, no está bueno invitar a alguien al telo en la primera salida.

varias cositas

Así, como quien dice, para no perder la costumbre.
Ahora desyuno café con leche helado.
Aprobé el final que necesitaba para pasara segundo.
Me compré un anillo para el pie. Divino.
Me compré aritos escandalosos geniales para el verano. Y también unas hebillitas naranjas con puntitos negros y colitas fucsias y naranjas.
No paro de comer manzanas. Estoy a full eh.
Conocí a alguien. Creo (ampliaremos).
Me dijeron "es insoportable tenerte cerca y no poder darte un beso". Primero dije "guau, qué bien", después me sentí en un capítulo de una novela de Cris, más tarde pensé "bajón", y por último me sentí muy mal.
Tengo unos trajes alucinantes para mi muestra de jazz. Si sale como el orto, igual vamos a estar hermosas.
Estoy llegando medio tarde. Estas listas siempre me atrasan, las muy malditas.

motivación

Gabriela, te voy a poner una foto de Johnny Depp en pelotas, a ver si así cuando bailás mirás para arriba.

Son tipas jodidas las profesoras de jazz (♥)

tomá nota

Hoy me di cuenta de dos cosas.
Cosa número uno: tener un pelo increíble y ser consciente de eso te da mucho poder.
Cosa número dos: cuando se acaba un liquid paper, se cierra una etapa de la vida y empieza una nueva, junto con el liquid paper nuevo (creo que es la tercera vez, en toda mi existencia, que se me termina un liquid paper, por eso me puse sensible).
Cosa bonus: no puedo esperar para bailar. 

más o menos así

Imaginemos una situación hipotética: sos chiquita, te llevan a una juguetería gigante, ves el juguete más genial que te pudieras haber imaginado en la vida y te lo regalan.
Bueno, algo por el estilo. Este año, en los festivales de fin de año de jazz, además de los temas que ya sabía que íbamos a bailar, vamos a bailar esto. Cuando me lo dijeron, casi me hago pipí.

¡qué densa!

Y voy y vengo con lo mismo. Que tiemblo de miedo, que me muero de ganas.

Mirá si me resbalo y me caigo y me fracturo el tobillo. Mirá si me olvido del giro ese.

Mirá si sale increíble.

Mirá si me voy a pasar las fiestas a la playa con mi mejor amiga. Ah, cierto, eso era seguro.

tan bien que molesta

Ayer no estudié ni un poquitito así de chiquitito. Y nada de culpa tengo, eh, ni una gota. No me da culpa no haber estudiado ayer y no me da culpa saber que mañana tampoco voy a estudiar (tal vez lea hoy algo, o quizás mañana a la mañana, que me avisaron que no tengo que dar clase, pero nada para despeinarse las neuronas) y que en vez de estudiar me voy a ir a comprar ropa y a merendar con mi mejor amiga. No sé qué le anda pasando a mi gen académico, está medio inhibido parece. Mi vieja dice que en el segundo cuatrimestre y, más aún, en la segunda parte del segundo cuatrimestre, todo está así como más gomoso, como que no. Y no es que no me guste, de hecho me encanta tener que estudiar biología celular, pero blah.

Y hoy fue un día re redondo. El nene al que le doy clase estaba re iluminado y re contento, entonces todo fluía pasivamente y de ahí fui a hacer una cosa que supuse que no iba a llegar a hacer porque tenía sólo media hora y siempre hay banda de gente, pero justo hoy no y me dio el tiempo genial y fui a recuperar una clase de jazz de las 3 que perdí y cómo se notaba que moría de ganas de bailar. O sea, ya sabía que moría de ganas, dos semanas era demasiado, pero los tres ensayos de las tres coreografías salieron geniales y salí con el ego a la altura del London Eye y ¿viste cuando sentís que te miran? bueno, así, y me sentía tan linda que tenía ganas de gritarles a todos que hacían bien en mirarme porque en ese momento era la más linda de Buenos Aires. Ahora ya se pasó igual. Ahora está todo bien. Mi madre me regaló dos libros y una remera porque hoy cumplí justito 18 años y medio (?). Encontré dos vestidos que tenía olvidados. Mañana puedo dormir hasta tarde. Y es lindo poder decir que está todo bien y que de verdad lo esté y más lindo todavía es que cuando empezás a pensar en las razones te das cuenta de que son tantas que no te alcanzan los dedos de las manos.

[Okey, esta felicidad excesiva no es normal, en cualquier momento se autodestruye, si escuchás un caboom no te asustes, fui yo]

sensaciones copadas

Salir de jazz.
Flotando.
Y que el viento te haga cosquillitas en el cuero cabelludo.

please don't stop the music

El otro día una flaca me preguntó qué hago en jazz para que me guste tanto y yo le contesté, casi sin pensarlo, que no es lo que hago, sino lo que soy cuando estoy ahí. Soy más linda que Angelina Jolie, Isabel Macedo, Scarlett Johansson y Audrey Tautou juntas. Y así, ¿a quién podría no gustarle?
(El efecto me dura hasta una hora más tarde. Después, claramente, vuelvo al mundo real)

equilibriti

Me gusta cuando está todo tranquilo, todo en su lugar. Tengo que leer cosas de inglés, las leo, las entiendo, las clases son productivas. Las clases de francés son útiles y divertidas. Tengo que estudiar química, estudio, hay cosas que no me salen, el profesor las explica, las entiendo. Matemática me cuesta un poquito, pero de a poco va queriendo. No me molesta estar sola (por ahora). No me contracturo porque hago jazz. Ya no me siento gorda (en parte, porque hago jazz). Ya no me asusta cumplir 18 y los voy a festejar 3 veces. Por este cuatrimestre (por lo menos) todos los fines de semana son largos. Me quedan ratos para leer, dibujar, tirarme en la cama a escuchar música y delirar. Cambié un poquito los colores de mi blog y me gusta como quedó.
Amor y paz. Los astros están alineados (quédense así chicos, porfi).
Y además, hace frío.

mirá vos, che

Ayer pasó una cosa rara y grata, que no voy a especificar (por cábala, viste, por las dudas). Lo chistoso (pf, RE chistoso) fue que justo el sábado estaba hablando con mi vieja sobre eso mismo. Y no es precisamente un tema usual. En fin.
Hoy me levanté de buen humor. Esos días que son copados, incluso siendo lunes.
En el colegio el de las primeras 5 horas no fue, así que hablamos con la de las últimas dos que, muy amablemente, nos cedió el paso hacia la libertad: buen comienzo de semana.
En el colectivo, mirando por la ventanilla, vi a una mujer parada por al lado de la cual pasó un tipo que la miró de una forma tan perversa e incareteable que me dio risa y a la mina también porque se tentó y miró a su alrededor a ver si alguien había visto la situación y me encontró a mí, desde mi ventanita, riéndome, y entonces ella se tentó más y yo también. El colectivo arrancó y yo me quedé tentada. Más tarde, cuando iba para jazz, me acordé y me volví a reír.
Qué lindo que es estirarse en la barra. Estaría estirándome todo el día.

moléculas

No quiero redactar así que voy a tirar un par de moléculas de palabras (flaaaca, la química te pegó mal).

-Llegué a la conclusión de que moriría si tuviera que dejar de ir a jazz.
-Hoy me crucé con una amiga de la primaria. No sabía que a esta edad ya se podía estar tan hecha mierda.
-Me gusta la idea de acostumbrarme a que por este año todos los fines de semana empiecen el viernes.
-Me gusta tener que estudiar química aunque mi velocidad de procesamiento sea jodidamente baja.
-Es raro ver a mis amigos en los recreos pero no compartir curso con ellos y encima preguntarnos "¿Y vos qué tuviste?".
-Hoy miré mi refelejo en la ventanilla del colectivo y vi lo que de chiquita veía en las chicas "grandes". Y me gustó.
-Me hice adicta a Skins.
-Odio que me digan que me van a pasar un capítulo estreno de Dr. House y me pasen el de hace dos semanas. En Universal Channel son todos malcojidos.

almedras, patentes, jazz

Anoche fue una girl's night. Anoche me acordé de CUÁNTO me gustan las almendras y de CUÁNTAS soy capaz de comerme. Anoche estábamos con Mejor Amiga, R y N en la casa de N que tiene pileta. Estábamos tiradas el lado de la pileta a erso de las 4 de la mañana, ellas comiendo lo que había sobrado de pizza fría, yo bajándome el frasco de almedras. Estábamos inventando reggaetones melosos inspirados en los novios de Mejor Amiga y de R hasta que de repente nos vimos envueltas en un reggaetón bizarro y ordinario, al mejor estilo Arjona, sobre ser mujer y entonces llegamos a una conclusión: en promedio, una mina con útero gasta $500 en productos relacionados.

Esta tarde, cuando volvía de lo de N, cuando iba para jazz y cuando volvía de jazz, me di cuenta de que miro las patentes de todos los autos para ver si encuentro la suya. Y no es que piense en volver a verlo alguna vez. Ni siquiera pienso en general en él. Pero no puedo evitar buscar su patente.

Hoy pasó que cuando llegué de jazz, cerré la puerta de mi casa y, sin querer, me largué a llorar. Después fui a la cocina, tomé Levité del pico, comi un par de uvas y se me pasó.

insomnio

¿Viste cuando odiás ser tan ciclotímica y decís pará, ayer estabas re bien, re tranquila, establemente alegre, pensá como ayer, pensá como ayer, y tratás de pensar como ayer pero cuando pensás como ayer sentís que lo que pensabas ayer era una reberenda pelotudez y no podés entender cómo te la creiste? ¿Viste cuando tenés ganas de cagarte a trompadas a vos misma y sacarte el nombre de la cabeza a golpes? ¿Viste cuando se te ocurren cosas medianamente positivas, que tienen lógica y deberían hacerte sentir mejor, pero enseguida te das cuenta de que vas a estar insoportable hasta que vuelvas a verlo y entonces estés feliz y un par de días después tengas ganas de pedir un delivery a Acme? ¿Viste cuando odiás haberte convertido en una pendejita que llora por los rincones y putea mientras se abraza las rodillas? ¿Viste cuando inventás las excusas más pelotudas para hablarle y después del 'enter' te querés hacer un baño de inmersión con un secador enchufado en la mano? ¿Viste cuando decís okey, por lo menos hay una tormenta de puta madre, la lluvia es buena, la lluvia te encanta, con la lluvia te relajás y te vas a poder dormir, pero la lluvia lo único que hace es que pienses que te encantaría estar en su puto auto o entre sus brazos de tallarín o simplemente teniendo una conversación re divertida por msn? ¿Viste cuando lo único que querés es subirte a un rascacielos y putear muchísimo? Bueno, ¡LARECONCHADELALORA! y ¡LAREPUTÍSIMAMADRE QUE PARIÓ ESTOS SENTIMIENTOS DE MIERDA! (que estarían buenísimos si no pasara todo lo anterior).

[creo que si hoy no fuera porque empezó jazz de nuevo, porque la rutina de estiramiento es increible y porque la primera coreografía es 'single ladies', en este momento podría agarrar una escoba y una palita, autobarrerme y autotirarme a la basura]

listos, preparados, ya

Con las piernas finalmente depiladas, planes copados para los dos próximos días, la expectativa de volver a jazz el lunes y la cura de Mejor Amiga de su puta enfermedad que la mantenía aislada del mundo y alejada de mí, las cosas parecieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeran estar enderezándose un poco. Al menos los ojos ya no están hinchados y pude tirar el vaso con té helado y dos algodoncitos que tenía en la heladera para que mis ojos inflados no hicieran pensar a la gente que me habían cagado a trompadas.
Igual estoy sumamente enojada con mis progenitores por no haberme regalado NADA para reyes. ¿Qué es esto? ¿Quién dijo que a los 17 ya soy grande? Si me decís que a los 18, igual me parece mal, pero bueno, vaya y pase. Ahora, ESTO es i-na-cep-ta-ble... y yo que me había ilusionado con el CH de Carolina Herrera.

ups

Mejor Amiga: ¿viste que sos paranoica? ¿viste que estaba todo bien?
Gabi: Más o menos. Cuando decía que me gustaba lo decía por decir. Hoy realmente caí en que me gusta.
MA: ¡Está perfecto!
G: Estaría perfecto si no tuviera que meterme en el orto esas intensísimas, putas, frenéticas y cursis cosquillas que siento en todo el maldito cuerpo cada vez que me agarra la cara y me da un beso.
Punto a parte.
La ropa interior linda te hace sentir linda. Abajo las bombachas de abuela, arriba los culottes con rayas blancas y negras.
Odio el calor.
Quiero empezar Jazz. Ya.

one, two, three, take my hand and come with me

Y allá fuimos, mi taquicardia y yo, a internarnos en el escenario, en las luces, en los kilos de maquillaje, entre las otras 13 mujeres listas para rockear por 3 minutos con 43 segundos.

En el "camarín" me divertí un montón con las otras chicas que morían de nervios como yo.

Después me tembló todo, tuve miedo de olvidarme los pasos en cada segundo, tuve miedo de caerme, de confundirme, de paralizarme, pero no pasó nada de eso. Bailé feliz, muerta de miedo, revoleando al compás de las demás mis brazos y pies y mi pelo atado bien alto en una cola súper larga. Se pasó rapidísimo.

Bajé del escenario sintiéndome completamente relajada, súper sensual y tan llena como pocas veces. Y para colmo, cuando salí estaba J sentado esperándome, en vez de estar en la cancha como de costumbre, diciéndome que había estado genial e invitándome a comer pizza. Pocas noches tan simples y tan lindas.