Años luz de sabér realmente qué quiero, cómo lo quiero y a años luz de llegar a ese punto.
No está mal, porque el camino lo tengo. Creo.
Años luz de tener certezas absolutas.
Años luz de entender por qué quiero llorar.
Años luz de entender por qué no entiendo si hasta hace un par de días entendía.
Años luz de bancarme cosas que me hacían mal. Años luz emocionales, pocos meses reales. Es como la equivalencia entre nuestros años y los años de los perros, o de las mariposas.
Años luz de sentir cosas que me necrotizaban pedacitos de alma y de cerebro.
Años luz de gente con la que no quiero cruzarme nunca más, pero que a la vez espero cruzarme en 20 años, espero poder abrazar a esa gente y decir "che, tanto tiempo, ¿qué es de tu vida?".
Años luz de esconderme de lo que no estaba tan bueno sólo por el miedo a que fuera peor.
Hubo un momento donde, desde lo más profundo, creía que antes había sido más feliz. Todo tiempo pasado fue mejor.
NO. MENTIRA. Me da placer decir y creer, tan profundamente como antes, que lo que pasó es lo que fue y nada más. Estuvo buenísimo, fue una mierda, me sirvió para entender, para aprender, para relajar (un poco). Lo realmente bueno es lo que se viene. O al menos pensar que lo realmente bueno es lo que se viene. Si no, ¿para qué? ¿para qué escribiría? ¿para qué dibujaría? ¿para qué estudiaría medicina? ¿para qué sería ayudante de cátedra? ¿para qué bailaría? ¿para qué querría viajar? ¿para qué trataría de solucionar los ratos de angustia con chocolates y novio? ¿para qué me hubiera enamorado? ¿para qué, si no pensara que lo que está por venir es siempre mejor? ¿para qué me compraría ropa de fiesta a pesar de que salgo con menos frecuencia que la del 180? Porque espero que cada día sea mejor que el anterior, porque espero que este año sea mejor que el anterior y que el que viene supere todavía más a este.
Uh, re densa. Me puse re densa mal. Es que estuve comiendo un dulce de higos increíble (sin azúcar, ideal para ataques de ansiedad), pero re denso. Como yo.
Creo que acabo de ver salir por la puerta de calle al primer bajón de domingo del año.
Y ahora que se fue, puedo seguir preparando mi clase.
Sean felices, caminen mucho, coman chocolate, usen perfume para la ropa y aritos de colores. Y calzoncillos y bombachas divertidas.

Volví. Volví nueva. Con la cabeza volada pero más firme que nunca.
Volví flaca, con las papilas gustativas llenas de sabores nuevos, con la valija que explota de cosas que encontré en liquidación, con la cámara llena de fotos para compartir con mi novio y con mis amigos y con mis viejos. Con regalos que generaron un montón de sonrisas.
Volví a un abrazo súper apretujante de mi vieja, volví a la felicidad de las clases de jazz. Volví a los besos de mi novio. Volví a las charlas con mi amigas.
Volví para ponerme el ambo, agarrar el estetoscopio y empezar llena de miedo, de magia, de ganas y de dudas la mejor parte de lo que quiero hacer. Volví para encarar con una sonrisa gigante y un perfume nuevo todo lo que no conozco. Volví para aprender, para conocer, para dar clases, para descubrir y para descubrirme.
Alucinante lo que pasó.
Alucinante lo que se viene.
Chín-chín!

Yo sabía que la uba es la uba, después de tantos años aprendí a no querer ahorcarla, pero en el primer mes del año académico no era necesario que la susodicha se dedicara a resaltarme tan claramente que la uba es la uba. Ni hablemos de la asignación de horarios y cátedras. No hablemos tampoco de que alguien que está en un pasillo no puede informarte sobre lo que sucede al final de dicho pasillo. No hablemos tampoco de que si no se me ocurría fijarme en la columnita de la derecha de esa página a la que no tenía por qué entrar -pero que, por suerte, entré y, por suerte, me fijé-, me iba a las 8 de la mañana a constitución al pedo. No, nada de eso. Ahora, si ponen el cartelito diciendo que el teórico de 1 a 3 se suspendió, ¿qué tan complicado puede ser agregar un papelito chiquitititito, ahí mismo, abajo, al costado, arriba, donde más les guste, que diga que el de las 3 también se suspendió y me ahorre dos horas de tedio caluroso con los dos fucking libros que estuvieron recién para hoy?

Linda, yo te quiero, pero te juro que a veces te odio TANTO.

jfgbjfgbjbjsz

Por primera vez, después de 6 años, pisé una peluquería para algo que no fuera depilarme ni hacerme las manos. Me corté el pelo. MI pelo, larguísimo, lacio, parejo. Sigue estando larguito, pero ya no está parejo y, por lo tanto, no está lacio.

Quería empezar la facultad con algo nuevo, algo que no tuviera siempre que arranco algo nuevo. Tengo los cuadernos, la cartuchera, el morral y la ropa de siempre. Tengo las expectativas y las suposiciones. Y, por supuesto, tengo el miedo de siempre y las lágrimas de siempre.

Bueno, ahora también tengo un pelo con movimiento y ondas re sexys y mis puntas ya no son las puntas florecidas de siempre.

Medicina, agarrate.

yes!

Cuando vas a un instituto x a dar un examen de nivelación de inglés para ver en cuál de los 5 años quedás y te ponen en 4to y la mina elogia tu nivel, te sentís bien.
Ahora, cuando vas a dar un examen de nivel al Laboratorio de idiomas de Filosofía y Letras y una mina muy elegante y bien vestida que se parece a Diane Keaton te súper elogia tu nivel de inglés y tu secundaria y te dice que conoce la primaria a la cual fuiste, mientras se toma un café y se fuma un cigarrillo y te dice que te va a poner en el nivel 12 (de 15), te sentís the queen of the world y volvés a tu casa cantando con los pelos al viento.