hola, vengo a putear

Venía guardándome las cosas negativas, venía bancándome todo, tragándome todo, respirando hondo, pensando que falta poco, que ya termina.
Pero se van todos a la mierda. Ojalá que explote el universo entero mañana y que todos mueran intoxicados con los gases de colores que andan flotando en todas las galaxias.
Lo ÚNICO que iba a pasar de bueno estas vacaciones era que me iba a ir tres míseros días a la costa con mis amigas. TRES DÍAS, nada más. El resto iba a estudiar, trabajar y dormir la siesta. Pero no. No. No.
¿Quién se va a la costa con sus amigas? No sé, yo no. Listo. Que reviente todo, empezando por la puta facultad de exactas (con perdón a todos los que estudien ahí que no tengan nada que ver con mis no-vacaciones) y siguiendo por la conchuda de mi facultad (de vuelta, con perdón de todos aquellos a los que mis vacaciones no los despeinen) que me da DOS semanas de vacaciones. DOS. DOS.
No sé si lo dije, pero deseo que todos se mueran. Y que sufran.
(Por cierto, hoy fue un día de mierda, estoy contracturada, me tomé más de un café asqueado y encontré un capítulo de un libro que no me había dado cuenta que tenía que leer. Y me enteré de que no me voy a ningún lado. Y de que no sé si voy a poder bailar en las muestras de fin de año de jazz por los forros finales).

como siempre

Miércoles tenías que ser. Forro.
(Igual hoy es día de comida china, así que todo bien).

[inserte aquí puteada]

Es oficial, el miércoles le cedió al lunes su título de peor-día-de-la-semana, que venía sosteniendo invicto desde hace 6 años.

Igual no era necesaria tanta mierda junta. Porque ponele, pasa una gran cosa chota en algún momento del día y listo, ya entendí que era el maldía de la semana. Pero no, claro. Desde que sonó el despertador hasta el preciso momento en que entré a mi casa, el día estuvo plagado de esas pequeñas mierditas que son como pisar chinches estando descalza. Me levanté y me solté el rodete con el que duermo para que me quede el pelo lindo: mi pelo era un asco, condición suficiente para empezar el día con cara de orto. Voy a mi cafetera a hacerme mi cortadito matutino y el café decide salir por los costados y salpicar todo en vez de salir por los putos piquitos que tiene para caer. Llego a la facultad y quiero guardar mi mp4 en el estuche que tanto amo, que es un monedero de mapache, y me quedo con el cierre en la mano, genial. Clase: si no me quedé dormida fue porque el asiento que agarré era demasiado incómodo. Salí, colectivo hasta las pelotas, llegué a mi casa corriendo, salí corriendo para tomarme el subte y llegar a darles clase a mis pichis y el subte estaba con demoras "por problemas con el personal". Decime una cosa, ¿por qué no se van todos un poquitito a la concha de sus mamis? Llegué a lo de los nenes, que hoy estaban particularmente bobos, y por primera vez me saqué y grité "NO, A VER" y me dí cuenta de que estaba siendo muy cruel y me sentí horrible. Bar para hacer tiempo, café, libro. Jazz. Demasiados giros y vueltas y saltos y arribas-abajos y estiro y vuelvo y voy, hoy no fue un buen día para elegir no comer nada. Quedé hecha papel picado. Volvía caminando por la calle y se me rompió el bretel de la cartera. Maravilloso. Fui a los chinos porque a esta hora nunca hay nadie: obvio, hoy hasta las pelotas. Ocho horas para comprar 3 pelotudeces. Llegué a mi casa queriendo bañarme, ponerme mi piyama y rellenar con sobras el agujero que tenía en la panza, pero no. Me pusieron para lavar lo que estaba limpio y me dejaron para usar lo que estaba sucio y, para colmo, a mi vieja se ve que se le ocurrió almorzar sobras. Y mi computadora empezó a hacer un ruido insoportable. Y tengo una panza espantosa a pesar de haber bailado un montón y caminado un montón y de que el pedazo de queso que me acabo de comer fue mi única ingesta alimenticia en todo el fucking día. En fin. Yo sé que nadie tiene la culpa, pero mi más sincero deseo en esta apacible noche (en la que debería llover pero sólo está nublado) es que todos revienten y tengan migraña.

shit!

Parece que las encías también se indisponen. Se llama gingivitis. Ya lo sabía, pero creía que sólo la tenían las personas viejas.
Hola bacterias, todavía ni siquiera soy mayor de edad, se confundieron de boca.
Parece que el ibuevanol de las encías es un buche con agua oxigenada durante un minuto después de lavarse los dientes con mucho amor y delicadeza.
Parece que duele (no, no parece, DUELE).
Parece que sólo puedo tomar dos tacitas de café por día... de las chiquitas, de las que te dan en los bares. Nada más. Parece que voy a tener que saltar por la ventana.
Si se me indisponen las encías además del útero, ¿quiere decir que soy doblemente mujer?
(ah, eras una genia eh, andá a saltar por la ventana mejor)
Pueden morirse las encías, los úteros, el agua oxigenada y los días de mierda como hoy. Me voy a seguir leyendo Lolita. Chau.